Газета "Кишиневские новости"

Наш эксперт уговаривает женщин не ломать старые отношения ради новых ощущений

«Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не же­нился на вас», — говорил когда-то Дейл Карнеги. Мне очень нравится это изречение знаме­нитого психолога, потому что женщины, которые несчастли­вы в браке, чаще всего возлага­ют всю вину за это на мужчину и очень редко видят свои недо­статки. А ведь если вы, дорогие дамы, хоть раз, хотя бы мыслен­но, поменяетесь со своей полови­ной ролями, уверяю вас, многие слова и поступки ваших мужей станут вам абсолютно понятны.

Этот текст меня побудил написать уди­вительный факт. В последнее время ко мне на прием стали приходить жены, у которых хорошие мужья: заботливые, любящие, тер­пеливые, но… с ними стало ужасно скучно. Секс привычный, отношения ровные, а так не хватает остроты, изюминки, страсти, и тут подворачивается он. Молодой или не очень, с квартирой или без, образованный или работящий, это не важно. Главное, что он НОВЫЙ! Как платье, сумка, туфельки… По-другому одевается, говорит, пахнет… И секс с ним тоже необычный, яркий, не идущий ни в какое сравнение с супружеским… А какой он благородный, честный и т. д. — список можно продолжать бесконечно. Каждая влюбленная женщина всегда найдет, чем восхититься.

Одна моя клиентка, описывая характер своего любовника, с наслаждением говори­ла: «Боже мой, какой он вредный! Он все де­лает мне назло! Он все делает наоборот!» А я при этом слушала и удивлялась: чего же ты ждешь дальше? Если сейчас, на острие от­ношений, он такой, каким же он будет потом, когда пройдет новизна чувств, заест быт, по­явятся проблемы? Но в порыве своих чувств мы не думаем об этом! Нам кажется, что вот наконец-то пришла настоящая любовь, а это значит, она будет вечной, а впереди — только радость и счастье. И в погоне за этим мы раз­рушаем все на пути, не задумываясь переша­гиваем через семью, детей, родителей. А что потом?

Не могу не вспомнить один удивитель­ный случай. На прием ко мне пришла женщи­на 38 лет. Достаточно интересная, уверенная в себе, но при этом с совершенно расшатан­ной психикой. Отвечая на любой вопрос, она тут же начинала плакать. В конце концов на­рисовалась следующая картина. У нее есть муж. Хороший, надежный, любящий. Но на работе она познакомилась с другим мужчи­ной, моложе на 15 лет. Завязался бурный роман. Моя клиентка была готова разрушить семью и уйти к своему возлюбленному. Но тут случилось неожиданное. Молодой чело­век на нервной почве потерял речь. Она ста­ла возить его по врачам, покупать лекарства, оплачивать лечение. Но врачи утешительных прогнозов не давали. Именно в состоянии полной растерянности, страха и неуверен­ности ко мне и пришла эта женщина. Она была готова бросить мужа и превратиться в сиделку для человека моложе себя на 15 лет, без образования, без работы, без жилья. Как вы думаете, каково развитие этого романа? Можно, конечно, предположить, что любовь творит чудеса. Молодой человек излечился, окончил институт, нашел работу и вечно был благодарен своей спасительнице и любил ее всю оставшуюся жизнь… Но может быть и совершенно по-другому. Мы рассмотрели разные варианты, но выбор все равно остал­ся за моей клиенткой, и я искренне желаю ей не совершить роковую ошибку.

В России около 70% разводов проис­ходит по инициативе женщин. Но при этом повторно замуж выходят далеко не все. Ко­нечно, если муж наркоман, садист или ал­коголик, то вопрос о разводе даже не стоит. Это должно быть твердое и однозначное решение. В противном случае ваша жизнь превратится в череду кошмарных событий, которые всегда заканчиваются трагически. И мнение влюбленных женщин о том, что имен­но они спасут своего любимого от каких-то пагубных привычек, глубоко ошибочно. Вы либо приобретете те же самые привычки, либо в вечной борьбе растратите свои силы, молодость, здоровье. Не велика ли плата? Поэтому сегодня мы говорим о том, почему же женщины уходят от хороших мужей, не же­лая сохранить брак.

По статистике, на развод чаще всего подают женщины образованные, имеющие хорошую работу и зарплату. Но чтобы иметь хорошую работу и высокую зарплату, такая женщина должна не покладая рук строить свою карьеру, часто в ущерб семье. И хоро­шие мужья в угоду своим половинам мирят­ся с этим, либо взваливая на свои плечи все домашние заботы и воспитание детей, либо нанимая нянь и домработниц. Роли в семье смещаются. Жена становится добытчиком, принимая на себя все командирские функ­ции, а муж потихоньку сдает позиции и… окончательно теряет свою возлюбленную. В ее глазах он слабак, неудачник и рохля. Но разве не сама женщина своими руками соз­дала такую модель семьи?

Она привыкла зарабатывать, принимать решения, быть самостоятельной. А значит, одинокой. Потому что семья — это пар­тнерство, это командная игра, и в ней нет начальников и подчиненных. Но как сложно бывает дома успешной бизнесвумен стать любящей, заботливой женщиной. Вот и удив­ляются окружающие: и красивая, и умная, и богатая, а одна. И чего еще мужикам надо? А мужикам-то надо, чтобы рядом был про­сто хороший человек. Понятливый, душев­ный, искренний. Ведь живешь не с моделью, руководителем или королевой красоты, а именно с человеком. Но женщины в погоне за своими ценностями теряют самое доро­гое — семью.

И вот уже на работе появился симпатич­ный сослуживец. Первые взгляды, улыбки, снова, как в молодости, бьется сердце, а при воспоминании о поцелуях кружится голова и сладко замирает внутри. И вот уже старый муж начинает просто бесить. Носки, раскиданные по квартире, громкий разговор по телефону, привычка не опускать стульчак унитаза — все вызывает раздражение и недовольство. И чем больше мы злимся на мужа, тем больше очков набирает наш новый избранник. «Я не могу видеть, как он ест, жует, дышит, как постоян­но ищет ключи от машины…» — эти слова на приемах я слышу регулярно. Но есть ли у вас гарантия, что, сломав семью и уйдя от мужа, вы найдете свое счастье? Ведь скоро все ста­нет прежним. Интерес к обожаемому объекту постепенно ослабнет, вылезут и его вредные привычки, зачастую более противные, чем у старого мужа, он переселится в вашу квар­тиру, возникнут проблемы с детьми… Тогда ради чего ломались копья?

Есть еще вариант, если женщина ухо­дит к более богатому и успешному, нежели бывший муж. Но она даже не подозревает, что ее ждет. Здесь с распределением ролей все четко. И уже он принимает решения, где жить, с кем дружить, куда поехать отдыхать, — на том простом основании, что он мужчи­на, который содержит женщину. Готова ли самостоятельная дама так быстро поменять свой характер? Не уверена.

Тогда стоит ли рушить все ради неясных перспектив и сомнительных удовольствий? Неужели тот, за кого вы выходили замуж, так безнадежен? Ведь вы же когда-то любили его, мечтали о семье, надеялись на счастье. Что же изменилось? Не обвиняйте во всем своего мужа, признайтесь честно: а что вы сделали не так, в чем ваши ошибки? И попы­тайтесь спасти свой брак. На кону стоит не только ваше дальнейшее благополучие, спо­койствие, уверенность в завтрашнем дне, но и самое главное — ваши дети, которые всю жизнь будут счастливы от того, что в их дет­стве мама и папа были рядом.

Что для этого сделать? Советы простые:

1. Подумайте и честно признайтесь себе, что вы приобретаете, разрушая семью, а что теряете. Возьмите лист бумаги и напи­шите все плюсы и минусы. Уверяю, вам многое будет понятно.
2. Попробуйте начать с себя в восстанов­лении отношений с мужем — начните с простой улыбки. Ничего не надо делать — просто улыбайтесь почаще, и вы уви­дите, какова сила улыбки.
3. Дайте вашему мужу снова почувствовать себя мужчиной. Пусть хоть что-то будет так, как он хочет. Попробуйте — иногда слабой быть так приятно.
4. Попытайтесь не исправлять свою полови­ну. Занятие это нервное и бесперспек­тивное.
5. Принимайте окончательное решение лишь после того, когда поняли, что ваш брак спасти невозможно.

Искренне надеюсь, что, может быть, эта ста­тья кому-то поможет сохранить брак, и желаю всем женщинам не быть одино­кими и помнить: «Быстро погибает та се­мья, где горюют женщины. Всегда про­цветает та семья, где они счастливы».

Юлия ГОЛОБОРОДОВА, психолог.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВАШ СПУТНИК ВАМ НЕ ПОДХОДИТ

Психологи составили список харак­теристик, заметив которые в своем муж­чине, стоит задуматься о разрыве.

Нельзя говорить о здоровых отноше­ниях, если в любых его неудачах виноватой оказываетесь вы, ваши промахи помнят годами и упоминают при любом удобном случае, а к вашим проблемам не проявляют никакого интереса.

Проблемной может оказаться и связь с не уверенным в себе мужчиной, который из-за малейшего расхождения мечты с реаль­ностью погружается в депрессию. С легким в общении, но не привыкшим обдумывать свои поступки и их последствия, тоже может оказаться непросто.

Если вы чувствуете обиду на своего партнера, не уважаете его, боитесь дове­риться, потеряли эмоциональную близость, часто прибегаете к вранью или ссоритесь, даже несмотря на присутствие посторонних, значит, в вашем союзе тоже что-то не так.

Постарайтесь обсудить свое беспокой­ство со второй половиной. Возможно, чест­ный и открытый диалог поможет улучшить климат в паре. Если этого не произошло, но к расставанию вы все-таки не готовы, есть смысл обратиться к психологу.

ПОЧЕМУ ВОЗНИКАЕТ СТРЕСС У ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ?

Жизнь жены и мате­ри семейства только со стороны кажется спо­койной и размеренной, но в действительности она граничит с перма­нентным стрессом. Первая причина стрес­са — роль супергероя в семье. Мама ходит на работу, следит за домом, занимается детьми, пы­тается угодить мужу. Такой огромный спектр обязанностей может не на шутку изматывать. Поручите часть дел по дому другим членам семьи, по­просите мужа почаще играть с ребен­ком. Например, отправьте папу с сыном погонять мяч на стадионе. Станет легче, проверено.

Благодаря перечисленным мерам вы сможете избавиться и еще от нескольких причин стресса: нехватки времени на себя и переживаний о том, что супруг слишком мало участвует в воспитании детей.

Немало тревог вызывает и потеря ро­мантического флера вокруг отно­шений с мужем. Это вполне естественно, ведь вы стали куда более за­нятыми, чем в нача­ле романа. Попро­буйте выделить хотя бы пару часов в неделю на поход в кино, театр или кафе. А еще чаще го­ворите друг с дру­гом. Это поможет избежать ощущения отдаления.