Газета "Кишиневские новости"

Секс и кризис: как любовь влияет на финансы?

Что делать, если вмомент кри­зиса (вобщественной жизни или личных отношениях) мно­гие партнеры отказываются от интимной близости: мол, не до этого. Как решать такие пробле­мы, рассказывает наш эксперт — психолог, сексолог, ректор Акаде­миии «Счастливая Семья» Евгений ХОХЛОВ.

Подобные проблемы связаны с мате­риальным обеспечением, с тем, что прихо­дится больше работать, что процесс зараба­тывания становится более нервным. Важно понимать, что деньги приходят в пару, а не к партнерам по отдельности. И неважно, через кого именно они приходят. Можно предста­вить семью как предприятие. Тогда логично задаться вопросом, что именно это пред­приятие производит, что оно вырабатывает. Семья – это предприятие по производству любви. Деньги – это как некоторая энергия, которая приходит в семью в качестве платы за любовь, которая в семье вырабатывает­ся. Соответственно, чем качественнее отно­шения, чем больше любви между мужчиной и женщиной, тем больше денег к ним при­ходят. И наоборот: если начинаются кон­фликты, то можете представить, что, как в такси, включается счетчик, который щелкает и сматывает ваши деньги.

✭✭✭

Именно поэтому во время кризиса особенно важно, чтобы отношения разви­вались, чтобы любовь росла. На примере многих пар экспериментально проверено, что до 30 процента роста дохода можно обе­спечить, ничего не делая, а совершенствуя отношения. Откуда-то появляются новые за­казчики, откуда-то появляются премии, от­крываются совершенно непредсказуемые источники доходов и так далее. Положим, 30 процентов — это очень хороший резуль­тат, но 5-10 процентов — вполне реальный, спокойный результат. Даже если расти не на 30, а на 5 процентов каждый месяц (это не 5 процентов годовых, это на 5 процен­тов больше каждый месяц), то рост за год будет вполне внушительным. И наоборот: как только начинается ругань, будут проис­ходить финансовые провалы.

Можно сказать, что намного дально­виднее вкладывать силы в развитие семьи, развитие отношений, развитие себя как мужчины и как женщины, в том числе и с точки зрения финансов.

Другой взгляд на ситуацию: если мы говорим о кризисе, то, видимо, это боль­шие нагрузки, больший стресс и т.д. и, со­ответственно, необходимо еще больше по­могать друг другу находиться в хорошем состоянии, в хорошем настроении, а самый эффективный и совершенно дешевый спо­соб – это прикосновения, объятия, ласки и, собственно, секс. Получается, что в кризис это важнее, чем в мирное время, соответ­ственно, хочешь – не хочешь, надо внимание уделять.

Секс очень полезен для здоровья, в какой-то мере его даже можно считать цели­тельным. В кризис также очень важно быть здоровыми, и более бюджетного средства поддержания здоровья я не могу себе пред­ставить.

Ну, и если говорить о том, что кризис – это кризис (напряжение, нагрузки и т.д.), то очень важна и моральная поддержка друг друга, важно чувствовать, что ты любим или любима, что ты кому-то нужен, что есть тыл. Это также важнее, чем в мирное время.

✭✭✭

Эти рассуждения можно проводить и дальше, но я думаю, что корень не в том, что в кризис люди напрягаются и отдаляются, я думаю, причина в том, что в благополучные годы если что-то в жизни не так, в отноше­ниях не так, то на это можно закрыть глаза — ресурсов хватает, напряга нет. А когда на­чинается напряг, вылезают на поверхность нерешенные, затертые, замыленные зада­чи, возникают вопросы — а действительно ли это тот человек, с которым я хочу быть, действительно ли это тот человек, с кото­рым мне хорошо не только в радости, но и в горести, и начинается отдаление. Но вино­ват в этом отдалении не кризис, виновата в этом нечестность: нечестность человека с самим собой и нечестность человека с пар­тнером.

На востоке иероглиф «кризис» имеет два значения: в первом случае, собствен­но, кризис в самом негативном, страшном смысле, а во втором – возможности для из­менения, для развития. И это действительно так: может быть, это повод наконец честно поговорить с самим собой, разобраться, чего я хочу в жизни, чего я хочу от отноше­ний, так ли я живу, за тем ли я живу, с тем ли я живу? И, может быть, это повод поговорить честно со своим партнером о том, как мы ви­дим будущее, как мы видим отношения. Я не призываю к резким движениям, прямо сей­час все рвать и ломать – эта возможность всегда остается. Ведь почему-то вы вместе, когда-то вас что-то привело друг к другу.

Отношения хорошей любящей пары в состоянии выдержать любые кризисы, при­чем все внешние негативные факторы будут не сильно штормить такие отношения. Ско­рее, эта пара будет использовать кризис­ные ситуации как возможности для разви­тия. Это ваш выбор, чем для вас обернется кризис: или он станет потрясением в самом негативном значении слова, или встряской — очень радостной и позитивной, с воз­можностью выхода на новые, более высокие уровни отношений.

✭✭✭

Близость – это такой процесс, в кото­ром врать трудно. Можно просто жить, хо­дить по квартире и делать вид, что все хо­рошо. Но в момент близости, когда вы уже друг с другом, обнажены дальше некуда, лукавить намного труднее. В этом случае избегание близости — это своего рода из­бегание правды. Потому что когда человек честен с самим собой, когда он открыт и рад себе и своему партнеру, то близость – самое естественно, что может происходить между мужчиной и женщиной. Не надо ис­кать отговорки. Сваливание на кризис или на что-то еще – это поиск оправдания. Мы вообще очень любим искать оправдания где-то еще: мол, я хороший, но так случи­лось. А на самом деле что я сегодня делаю, то я сегодня и есть. Уже наступило то время, когда можно жить не трудным счастьем, а просто счастьем: когда можно жить радост­но, легко, в любви и согласии. Этому можно и нужно учиться. Сейчас есть для этого все возможности, и дальше только выбор каж­дого человека: или искать себе оправдания и жить так себе, серенько, на троечку, или выбирать радостную насыщенную жизнь и жить соответственно.

Евгений ХОХЛОВ.