Газета "Кишиневские новости"

Почему так сложно ужиться в одной квартире с родителями и как с этим бороться

Родители всегда хотят только лучшего своим детям, однако в некоторых случаях их отношение к наследникам сложно назвать здоровым. Речь идет не о физическом насилии, а менее заметном, но куда более разрушающем воздействии — психическом насилии, после которого ребенку бывает сложно сформироваться как личности. Как правило, такие родители ставят перед ребенком задачи, требующие взаимоисключающих решений. Мы предлагаем вам ознакомиться с основными признаками токсичного родителя.

Строгость — наше все

Родители часто считают, что только при жестком укладе в семье можно воспитать личность, отвечающую всем требованиям общества. Дети в такой семье «живут» в перерывах между перепадами настроения родителей: сегодня можно все, завтра начинается критика и упреки, в случае ответной реакции на негатив со стороны родителя: «Смотри, какой добрый мальчик у тети Люды — не то, что ты».

Взрослые знают лучше, но виноват все равно ты

В таких случаях на ребенка переваливают ответственность за неправильные решения взрослых. Ребенок начинает считать, что отец редко появляется дома, потому что он, ребенок, не соответствовал возложенным на него ожиданиям.
Причем мнение самого ребенка не учитывается никогда: «Что он может понимать?» — думают родители, при этом им ничего не мешает втягивать его в конфликты между взрослыми.

Ты лучше всех, но все равно — никто

Родитель-нарцисс — большая проблема. Он ждет от ребенка высоких результатов всегда, и когда чадо добивается того, что от него требуют, просто заявляет: «Ну, молодец». Любые успехи воспринимаются как должное, лишняя похвала лишь навредит, считают мамы и папы, зацикленные на постоянном достижении высоких результатов. В случае, если ребенок не может преодолеть ту высоту, которую ему задают токсичные родители, ему просто заявляют: «А чего ты ожидал? Ты такой же, как все, если не хуже», — даже если до этого ребенок был круглым отличником и предметом их гордости.
В тебе столько недостатков, но даже не думай их исправлять
По этому признаку легко вычислить неуверенного в себе родителя, который отыгрывается на собственном ребенке, повышая собственную значимость в своих глазах. Чаще всего ребенка критикуют за внешность, ведь это проще всего. Причем совершенно не важно, есть у ребенка дефекты или нет — их можно выдумать.
Такой родитель будет отчаянно сопротивляться попыткам ребенка изменить что-то в себе, ведь тогда сам родитель потеряет такой драгоценный контроль.

Будь успешным, но не во вред моему контролю

Ребенка подстегивают добиваться целей любыми способами, но при этом он должен оставаться в поле зрения матери или отца, чтобы при случае надавить на него. В таких семьях можно услышать: «Почему ты не заводишь новых знакомых? Тебе нужны связи. Но только не сегодня, ведь ты мне должен помочь с тем-то и тем-то». Желания ребенка, если они не совпадают с родительскими, всегда игнорируются.

Делай то, что тебе говорят, но в случае неудач вини только себя

В таких семьях жизнь ребенка распланирована с самого детства, вплоть до свадьбы. Родитель берет на себя роль хозяина судьбы ребенка, только он знает, как лучше его дочери или сыну прожить жизнь. В случае неудачи такой родитель выставляет виноватым ребенка, приговаривая: «Я же тебе говорила!»

Когда же ты съедешь! Куда ты собрался?

Желание ребенка отделиться — всегда нормально, но не для токсичного родителя, который «не для этого» рожал и воспитывал чадо. В их понимании отделение родителей от детей случается, но где-то далеко, не здесь. Все это не мешает время от времени попрекать ребенка квадратными метрами.
Что делать и как себя вести, если вы «уличили» своих родителей в токсичности?
Не всегда переезд в другую квартиру может решить проблему: ничто не мешает родителям воздействовать на вас, находясь на дальней дистанции. Поэтому важно выработать стратегию поведения: Живите только по своим правилам. Не разрешайте наводить порядок на своей территории. Поступайте так, как сами считаете нужным. Уважайте собственные интересы.
Все это не говорит о том, что от родителей нужно отдаляться, просто установите границы, которые нельзя нарушать ни вам, ни вашим родителям.

Мария БЛАВАЦКАЯ, психолог.