Газета "Кишиневские новости"

Как понять, что у вашей связи нети будущего

«Есть ли у нас шанс на счастье?» — задаются вопросом женщи­ны, у которых сложности в от­ношениях. Есть определенные критерии, которые помогут вам на него ответить. Анализируйте свои отношения, опираясь на эти маркеры.

1-й критерий: он женат

Если ваш возлюбленный находится в браке, то совершенно не обязательно, что его целью является новая семья, которую он создаст с вами. Возможно, что все, чего он хочет, приятное и легкое времяпровожде­ние с привлекательной женщиной вне при­вычного дома. Чаще всего пылкий мужчина делает все возможное, чтобы вы были с ним рядом.

Конечно, вполне возможно, что его те­кущий брак распадется. Но захочет ли он строить отношения с вами? Тем более что он пропустит этап переосмысления оши­бок, которые привели к распаду семьи, и будет повторять их снова и снова. Вполне вероятно, что этот его привычный сценарий перенесется уже на вас, и тогда финал будет очевиден.

Именно поэтому так часто люди всту­пают в новые браки, а потом удивляются — откуда же берутся старые грабли, которые снова бьют по лбу? А это дают свой эффект те самые непроработанные негативные сце­нарии отношений. Поскольку им на замену не было создано новых позитивных сцена­риев любви.

«Но есть же и исключения!» — скажете вы. И будете правы. Просто вероятность этих исключений очень мала.

Совет: если за вами ухаживает женатый мужчина, а он вам не симпатичен — это один из высших даров вселенной (не забудьте по­благодарить ее за это). Вздохните с облегче­нием, разворачивайтесь и уверенно шагайте от него. А если между вами все же промель­кнула искра — бегите. Бегите, пока не влю­бились, теряя туфельки, но не голову (все­ленную поблагодарите по дороге)!

2-й критерий: курортный роман

Конечно же, курортные романы имеют мало общего с вашей настоящей, реальной жизнью. Это отдых, совершенно другие усло­вия жизни, расслабление, праздник каждый день. Это довольно короткий отрезок вре­мени, вырванный из вашего повседневного быта, детей, работы. И мужчина на отдыхе находится точно в таком же положении.

Ни вы, ни мужчина, которого вы встре­тите, не соответствуете в этот момент сво­им естественным ролям. Это совершенно не те образы, которые вам обычно присущи и характерны. И как только приятная сказка заканчивается и вы оба переноситесь в свое обычное состояние, в условия настоящей жизни, все маски будут сброшены.

Совет: на отдыхе, безусловно, можно встретить успешного статусного человека, с которым удастся построить счастливую семейную жизнь. Но чтобы завязать серьез­ные отношения, нужно обладать не образом женщины-любовницы, а женщины-жены. Это должно проявляться во всем — от внешнего имиджа до поведения. Отдых — отличное время для знакомства с новыми интересны­ми людьми: узнавайте, расширяйте круг об­щения, оттачивайте навыки коммуникации, но сразу не влюбляйтесь.

3-й критерий: любовь в Интернете

Вы сталкивались с тем, что написали фразу, которая была неправильно истолко­вана? Потому что ее восприняли с совер­шенно иным эмоциональным окрасом, чем вы в нее вкладывали изначально? Так же, в зависимости от настроения, понравившей­ся фотографии, своей фантазии, вы можете создавать образ собеседника, которого нет. Этого человека не существует, он фантом. Вы сами домыслили то, чего не видели и не знали.

Если вы затяните с переходом в реаль­ное общение из онлайна, это может оказать­ся очень болезненным. Ведь вы привыкнете к придуманному вами человеку, который на деле окажется совершенно не таким.

Более того, если вы подружились в Сети, уже более полугода общаетесь только в ней и даже не планируете встречи, скорее все­го, это виртуальный роман, который может затянуться на годы и не перейти в реальные отношения.

Совет: используйте Сеть для знакомств, а не для длительных виртуальных любовных отношений в ней. В Интернете легко можно встретить свою любовь, но крепкие отноше­ния строятся уже в реальной жизни. Чтобы встретить достойного кандидата на сайте знакомств, нужно уметь правильно составить анкету, грамотно вести беседу, заинтересо­вать собой и довести общение как можно бы­стрей к первому офлайн-свиданию.

4-й критерий: патологические зависимости

Если ваш избранник обладает вредными привычками в виде злоупотребления алкого­лем или какими-то запрещенными препарата­ми, не стоит думать, что вы сможете его спа­сти. «Моя любовь способна на все, я исцелю его!» — думает женщина и… ошибается. Если вы не разорвете эти отношения, пытаясь спа­сать тонущего, вы, скорое всего, просто уто­нете вместе с ним. Очень жаль, но статистика говорит именно об этом.

Женщина застревает в роли спаситель­ницы. Она постепенно становится созави­симой, и это уже психологический диагноз. Она даже не столько в роли жертвы, сколько считает себя где-то даже всемогущей. Ведь он пропадет без нее, думает спасительница, значит, она тут богиня, а мужчина полностью в ее власти. Это треугольник Карпмана, игра в спасительницу, жертву и преследователя, и вырваться из него очень и очень сложно.

Совет: лучше изначально не останавли­вать свой выбор на мужчине с патологиче­скими зависимостями. Но что делать, если он таковым случайно оказался? Понять, что это его личный выбор (а не происки судьбы- злодейки), и сделать потом свой. Окончатель­ный и правильный.

5-й критерий: любовная зависимость

Это высокая степень зависимости одно­го из партнеров от другого. Еще ее называют аддикцией к другому человеку. Иногда она принимает такие масштабы, что может быть сравнима с настоящей одержимостью.

Человек, который поставил на пьедестал другого, имеет невероятную потребность в нем. Он может не пить и не есть, только бы милый был рядом. Ловит любой его взгляд, дыхание. Вымучивает, вытаскивает калеными клещами внимание к себе.

Тот человек, на которого направлен этот сбивающий с ног поток любви и страсти, просто тонет в нем, задыхается. Он старает­ся разорвать эти невыносимые отношения, сковывающие по рукам и ногам и лишающие свободы.

Совет: если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомни­те, что это может его, наоборот, оттолкнуть. Человек не должен быть единственным смыс­лом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. В том числе надо само­совершенствоваться — работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверен­ностью и любовью к себе, ведь счастье имен­но в этом прекрасном балансе.

6-й критерий: физическое насилие

Если рукоприкладство было и тем более повторилось, скорее всего, это уже никогда не прекратится, а будет повторяться, по­вторяться и повторяться. Может начинаться с пощечин и затрещин, потом пойдут более серьезные травмы.

Нельзя терпеть подобные вещи, оправ­дывать мужчину, который может даже вну­шить вам, что именно вы довели его и за­служиваете подобного обращения. Наше тело неприкосновенно, никто не имеет права приносить нам физические страдания. Но и нельзя провоцировать, самой распуская руки в сторону своего партнера.

Совет: если в вашей паре существует домашнее насилие, отношения, скорее все­го, нужно разорвать. Люди, применяющие физическое насилие, могут измениться, но, к сожалению, это происходит редко. Уже перейдена определенная черта.

7-й критерий: сексуальная несовместимость

Здесь речь не идет о первом сексуаль­ном опыте с новым партнером. Иногда надо привыкнуть друг к другу, раскрыться. Но бы­вает действительно сексуальная несовме­стимость, когда люди не подходят друг дру­гу по темпераменту, своим предпочтениям. Скорее всего, со временем подобный дис­баланс будет только усугубляться.

Бывает, что один человек нежен, роман­тичен в постели, а второй достаточно акти­вен и груб. Или одному надо чаще и больше, второму достаточно гораздо реже. Или кто- то требует ролевые игры, а другому это про­сто смешно и глупо.

Поэтому если вы видите, что в интимной сфере вы не сочетаетесь и не готовы искать компромиссов, то должны понимать, что по­добное может привести к разрыву отноше­ний.

Совет: попробуйте найти корень зла (а он всегда есть, поверьте). Возможно, вам стоит набраться смелости и обговорить ваши переживания с партнером или обратиться за помощью к эксперту в области интима. Если это не физическая несовместимость, то здесь может быть найдено решение про­блемы.

8-й критерий: отсутствие общих интересов

Речь идет о случаях, когда у мужчины и женщины нет общих точек соприкоснове­ния, они не живут объединяющими интере­сами и не ставят перед собой схожие цели. Да, сейчас у них есть страсть, она их сближа­ет, но это со временем пройдет, и что тогда останется у некогда любящей пары?

Только общие моменты совместной жизни могу стать основой и опорой для дальнейшего развития гармоничных личных отношений. Если вы хотите быть вместе, вы должны работать над тем, чтобы эти общие точки соприкосновения все же появлялись и вы смотрели в одну сторону, имея общий вектор совместного движения.

Иначе вы не будете иметь общего бази­са для будущего, а получите неработающий сценарий отношений по типу «лебедь, рак и щука».

Совет: если вам мужчина дорог, поста­райтесь найти с ним достаточное количество точек соприкосновения. Общие цели, инте­ресы, планы, отдых сближают и укрепляют союз.

9-й критерий: большая разница в возрасте и статусе

Считается, что с точки зрения физиоло­гического здоровья и психологии разница между супругами не должна составлять бо­лее 15 лет. Иначе шансы на создание гармо­ничной семьи резко падают. Почему же это происходит? Одна из проблем — это слож­ности в понимании и взаимодействии между разными поколениями.

К тому же увеличение возрастного ин­тервала ведет к различным рискам со сторо­ны здоровья партнеров. Но, несмотря на это, сейчас существует определенная тенденция в сторону роста такой разницы. За послед­ние годы процент подобных браков заметно вырос. И, несмотря на риски, много мужчин и женщин обрели гармонию в отношениях и счастье в браке.

Совет: каждый человек индивидуален, как и любые отношения в паре. Не стоит ставить крест, если партнер оказался стар­ше (младше) на 15 лет и 1 день. Здесь важно понимать, с какими проблемами вы може­те столкнуться, и уметь их решать. Если вы видите, что это ваш родной человек и он идеально вам подходит, то здесь уже годы не помеха. А что касается социальной раз­ницы, то мудрая женщина сможет дорасти до мужчины и стать ему женой, все только в наших руках.

Юлия ЛАНСКЕ, психолог, брачный эксперт.