Газета "Кишиневские новости"

Эксперт WomanHit.ru, член Европейской ассоциации психотерапевтов Лидия Горькова — о том, как научиться любить и быть любимым.

Какнайти ту самую истинную любовь, ккоторой стремятся все и каждый по отдельности? Единого рецепта нет. Любовь ведь — она о многом: об отношениях с партнером и, как ни странно, об от­ношениях с самим собой.

Влюбленность. Когда стихи сочиняются сами по себе. И бросает в жар от мысли о своем партнере. И бабочки в животе, и со­стояние, когда крылья вырастают за спиной. Да только все это — физиология.

Гормоны играют с человеком злую шут­ку. Все отрицательные эмоции и рациональ­ное мышление блокируются. А чувство удо­вольствия и радости — «любовная эйфория» — берет верх над здравым смыслом. Все это прекрасно и удивительно, да только со­стояние романтической любви может длить­ся долго только лишь на расстоянии. Как только влюбленные начинают жить вместе, появляются общий быт, ответственность, обязательства, рождаются дети, тут любовь и заканчивается. И наступает период иссле­дования друг друга.

Поэтому если не желаете расставаться с романтическими страстями, не хотите брать на себя ответственность и обязательства — не живите вместе и не рожайте детей. Зачем растить травмированных детей и испытывать партнера на прочность?! Скорее всего, вы сможете прожить и без доверия, уверенно­сти в завтрашнем дне, без эмоциональной близости и тепла и без того, что называется любовью. Оставайтесь во влюбленности и в своих фантазиях, мечтайте, что где-то там есть кто-то другой, кому вы по-настоящему нужны и ценны. Если это не про вас, тогда идем дальше.

Когда два влюбленных сердца начина­ют жить вместе, вдруг становятся заметны не только идеальность и достоинства, но и огромное количество недостатков. Вот тут и появляются первые разочарования и состоя­ние досады. И тогда возникают сомнения: а не поторопился ли я? У вас есть еще время опять убежать во влюбленность, потому что «химия любви» уже не работает. И так, как было раньше, уже не будет. Те самые розо­вые очки теряются, и возникает период ссор и выяснения отношений.

Всем хочется идеальности. И чтобы по­нимали с полуслова, и исполняли все жела­ния, и были внимательны и заботливы всегда. Чтобы чувствовали, что хочет сказать, или до­гадывались, что нужно «ясному солнышку», когда оно приходит домой. Прямо как с лю­бимой мамой. Если такая есть. А если ее не было в далеком детстве, то партнер вдвойне обязан понимать и стараться за двоих — за себя и мамочку, которая чего-то недодала. А может быть, дала так много, что сравниться с ней не может никто. И тогда весь мир дру­гого человека должен вращаться вокруг чу­десного весеннего цветка нарцисса. А если нет, то значит, что партнер плох и требуется замена. Все это детская потребность и дет­ские представления об идеализированной материнской любви или ее отсутствии, что тоже не редкость.

Поэтому, если вы все-таки решили расстаться с романтической любовью и по-взрослому строить отношения, то, хотите вы или нет, вам придется пройти через период построения отношений с партнером. А они начинаются с принятия того, что недостатки есть у всех. И возможно, то, что так раздра­жает у партнера, к нему никакого отношения не имеет.

И это тот самый момент, когда пара при­ходит за профессиональной помощью к пси­хологу. И именно из этой точки начинается изучение себя и своих недовольств. Почему они? Откуда? Терпеть и ждать, что само со­бой все изменится, невозможно и непродук­тивно. Это скрытый конфликт, и все тягости взаимоотношений в одиночку не преодолеть. Все равно сорветесь. Терпение — не значит терпеть.

Терпение значит терпимость. Это начало той самой любви. И вот тогда детский эгоизм — который, как правило, преобладает в со­стоянии «не увидели», «не услышали», «не считаются с моим мнением», «не оценили», «не дали», «не приняли», «не любят», «я отдаю больше: где моя награда?» и т.д. — начинает поворачивать человека к самому себе. Это непростой путь — признать: то, во что я ве­рил, и делал, и говорил, совсем не так.

И осознать в себе свое собственное не­совершенство очень больно. Знание и осо­знание — разные вещи. А боль, которую надо будет причинить себе, сильнее, чем физическая боль. И не каждый, даже самый сильный и мужественный, на это способен. Но это тот самый путь, который ведет к бли­зости с самим собой и близости с другим. Можно, конечно, поменять партнера, приме­рив его, как костюмчик, на пару или десяток лет, и уйти непонятым и неоцененным. Но очень немногие люди знают, что сексуаль­ность — не любовь, молчание — не значит согласие, податливость — не означает ува­жение, а принятие ничего общего не имеет с признанием… Только узнав и почувствовав себя, познакомившись со своими дурными качествами, приняв их, найдя для них ме­сто здесь и сейчас, ответив на свои вопро­сы «почему?» в отношении к себе и к людям, определившись со своими потребностями и ценностями и научившись с радостью и удо­вольствием делиться тем, что есть у вас, с партнером, путешествуйте дальше.

Поверьте, вы достаточно близки к жела­емому моменту, но он может вам и не понра­виться. Служение — это не романтическая любовь. Это высшее ее проявление. Я хочу и делаю не из позиции, что меня одобрят, а просто потому, что я так хочу. И ничего не прошу взамен. Вот тут и начинается взаимо­обмен радостью и удовольствием. Но прий­ти к этому периоду отношений можно, только пройдя все предыдущие. Это обязательное условие. Любовь не за что-то. Не за деньги, не за блага. Эмоциональный комфорт и теп­ло. В обмен на то же. Любовь нужно взращи­вать и в себе, и в партнере, не забывая о том, что его ценности и потребности могут быть другими. И чтобы они в чем-то, со временем, стали общими, нужно и вместе потрудиться, и каждому по отдельности, уступая в мелочах и делая общее новое для двоих. И вот тогда и появляется уважение. Многие прожитые жизненные испытания, с поддержкой, внима­нием друг к другу, с пониманием и знанием того, что есть тот, кому я могу доверять, что он где-то рядом, — только тогда возникают доверие и благодарность. И только тогда возникает обмен энергией, чувствами, мыс­лями… И все, что мое, становится общим. Одним целым, тем самым большим чувством. Любовью.

Удовольствие и спокойная радость от того, что тот, кто рядом, и не говорит, а уже понятно, что сказал. И все делаете синхронно, не сговариваясь. Ваш партнер становится вашим зеркалом, но не кривым, как это обычно бывает. Зеркалом, которое отражает невидимые прекрасные аспекты вашей души и помогает вам стать более целостным, уникальным и истинным к сво­ей природе и духовной близости. И это та самая любовь, которую ищут долгие и дол­гие годы, проходя мимо и оставляя порой позади тех, кто любил и был рядом. Меняя на страсти, на игру в любовь, на игру в от­ношения, игру в «модно» и «как у всех». Воз­можно, чтобы не играть, а жить, жить и не болеть, нужно учиться тому, что было когда-то просто дано и по разным причинам поте­ряно. Ведь любовь все терпит, всему верит, все переносит и никогда не перестает быть. Она ответственная и нетребовательная. И может быть, если прийти к истинной друж­бе, чувственной сексуальности, терпимо­сти, служению, уважению и доверию с по­стоянной поправкой на самого себя, можно прийти к тому, что называется настоящей любовью.

Возможно, чтобы пройти все этапы без грандиозных потерь и переживаний, нужно знать и понимать себя. Уметь чувствовать любовь в себе и уважение к себе. Уметь про­сто любить людей. Найти ей место в себе, а не как в старинной сказке: «иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце…» Любовь — она внутри каждого из нас. Она дана нам как великое благо и большое испытание. Как путь к само­му себе.

Ведь если с нарциссической преданно­стью, а не с искренним чувством относишь­ся к себе, то и отдавать будет нечего. Если исходить из позиции, что весь мир кружится вокруг меня, а я делаю что хочу и ничего при­нимать и терпеть не буду, то любви можно и не найти. Ведь стакан и так полон эгоцентри­ческой привязанности к самому себе. А лю­бовь — это обмен. Но чем меняться?

Советы для поддержания отношений:

— Уметь влюбляться. Не бояться близких отношений. Уметь в них быть.

— Уметь отказываться от своей фанта­зии, что романтическая любовь — это на­всегда.

— Уметь договариваться и быть терпи­мее. Разрешить быть своим недостаткам. И недостаткам другого человека.

— Уметь выбирать из множества людей своего. А для этого знать и понимать себя. Понимая и чувствуя свои слабые стороны, всегда, каждый день трудиться над собой.

— Уметь чувствовать уважение, дове­рие к себе и ощущать эмоциональное тепло и комфорт в своем одиночестве. Уметь де­литься и обмениваться этим в отношениях. Потому как если наполнять себя другим че­ловеком, то и не любовь это, а скорее зави­симость от кого-то или чего-то.

— Учиться любить. Каждый день на­чиная с вопроса к себе: «Я люблю — и как я чувствую это?»

Ведь любовь — это чувство, которое нам всем подарено, но это вовсе не случай­ный подарок судьбы. Это награда за усилия, стремление преодолевать трудности и уме­ние делать большую работу над собой и в от­ношениях вместе со своим партнером.

Между тем:

Названо оптимальное количество секса для каждого возраста

Американские исследователи из Института имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции представили информацию о том, как часто людям того или иного возраста следует вступать в интимную связь. Ученые назвали оптимальное количество половых актов в год для трех различных десятилетий жизни человека: от 18 до 29, от 30 до 39 и от 40 до 49 лет.

Для совершеннолетних людей, еще не достигших 30-летнего возраста, в качестве оптимального количества секса ученые называют 119 половых актов в год, то есть при­мерно два в неделю. Как показало другое исследование, проведенное специалистами Университета Уилкса в Пенсильвании, такое количество секса, в частности, неким об­разом может способствовать укреплению иммунитета.

Информация о периодах от 30 до 39 и от 40 до 49 лет представляет собой не столько рекомендацию, сколько просто средний результат, который может послужить своего рода ориентиром. Как утверждают ученые, в эти два десятилетия люди в среднем занимаются сексом соответственно 86 и 69 раз в год.

Для более старшего возраста специалисты статистики не приводят.

Хотя специалисты рассмотрели сексуальные потребности людей в возрасте лишь до 50 лет, ряд других исследований, проведенных в последнее время, позволяет предпо­ложить, что потребность в интимной близости сохраняется у людей намного дольше. В частности, в июле этого года специалисты, представляющие Иллинойсский университет в Чикаго, выяснили, что интерес к сексу у людей старше 50 лет далеко не всегда понижает­ся, а в отдельных случаях даже повышается. Позднее ученые из Университета Кливленда заявили, что женщины в возрасте от 50 до 70 лет порой получают от секса даже больше удовольствия, чем 20-летние девушки, а эксперты Североамериканского общества по вопросам менопаузы пришли к выводу, что потребность в нем не исчезает у женщин и после 70 лет.