Газета "Кишиневские новости"

Это не вы лезете в Сеть, а она залезает в вашу жизнь и постель

Через окошки ваших гаджетов Всемирная паутина наблюдает за вами — и это не фантастика. Самую большую угрозу институту семьи психологи видят сегодня не в экономических трудностях или мо­ральном распаде, а в… гаджетах с окном в виртуальный мир. Нам кажется, что это у нас гаджет «под рукой», чтобы в любую минуту за­лезть в Сеть и следить за новостями. Но на самом деле это гаджет лезет в нашу жизнь, постепенно подчи­няя себе все больше и больше. И пока мы это отрицаем, у Паутины есть все шансы засосать нас оконча­тельно. А первый признак того, что вы становитесь рабом устройства, — конфликты на эту тему в личной и семейной жизни.

Раб волшебной лампы

— Если раньше супруги рвали друг у дру­га пульт от телевизора, споря, какой канал смотреть, то теперь делить нечего — у каж­дого свой гаджет. Зато делить приходится внимание партнера и его свободное время, — объясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Человеку кажется, что он контролирует свое пользование Сетью, а во многих случаях Сеть уже сама контролирует его. И он по велению гаджета совершает те или иные поступки — как сказочный раб лам­пы, которую стоит лишь потереть…

Отстраненность и раздражение — вот чем, по мнению психолога, характеризуется первая стадия внедрения гаджета в созна­ние и начала его разрушительного действия на личность.

Молодая мама Вероника все время — когда гуляет с новорожденной дочкой, ког­да кормит ее грудью, не говоря уже о том времени, когда малышка спит, подвисает на форуме молодых мам и в соцсетях. Ее муж, молодой папа Денис, когда не на работе и не занимается по просьбе жены домашними делами, играет в сетевые «танчики» и покер. Иногда между молодыми родителями вспы­хивают отчаянные ссоры, в ходе которых они с одинаковым надрывом возвращают друг другу один и тот же упрек: «Тебе на меня плевать, ты все время торчишь в своем гад­жете!»

27-летняя Катя и 31-летний Дима поже­нились по большой любви. С детьми решили повременить — пожить для себя. С деньгами у пары проблем нет — оба неплохо зарабаты­вают, с жильем тоже. Съехались, обставили квартиру на свой вкус и начали «жизнь для себя». У Кати после работы соцсети, личная переписка, новости красоты… Дима увлека­ется футболом и поэтому смотрит в ноутбуке все подряд футбольные матчи всех команд и лиг по всему земному шару — «ради красоты футбола». Оба страшно заняты и по вечерам перекидываются лишь короткими междоме­тиями.

Но время от времени у каждого из них возникает естественный вопрос — а зачем они вообще друг другу? Если после рабо­ты, дороги и общения с гаджетом на живо­го человека просто не остается ни сил, ни желания? И куда легче послать ему селфи с пожеланием спокойной ночи, чем выслуши­вать его претензии «в реале». Но осознание проблемы происходит в таких парах не син­хронно, а когда кто-то один вдруг по своим причинам выныривает из виртуальных пучин — и видит отрешенного от жизни партнера, углубленного в гаджет. Тот, кто вынырнул, озвучивает свою обиду. Но другому сейчас не до него, он весь в виртуальной пучине и в ответ посылает лишь бессвязные междоме­тия. Тяжело вздохнув, первый ныряет назад в гаджет. А когда спустя время вынырнет вто­рой, история повторится…

Психолог Алина Колесова комментирует эти ситуации так:

— В этих парах проблема еще в зачаточ­ном состоянии, на уровне взаимных упреков — и ее еще можно решить. Если уткнулись в гаджеты не синхронно, то одного раздража­ет, что партнер не обращает на него внима­ния, а другого — что его грубо выдергивают из виртуала. И наоборот. Специалистами отмечается, что особое раздражение вид по­груженного в гаджет партнера вызывает как раз у тех, кто сам подвержен этой привычке (закон любой зависимости). Поэтому в этом случае лучше обсудить проблему с партнером и установить в вашем доме определенные часы «интернет фри» — когда все гаджеты в доме будут выключены. Главное — помнить, что отстраненность во время погружения в виртуальный мир и легкое раздражение, ког­да выдергивают, — это признаки 1-й стадии. Как только она перейдет во вторую, процесс ухода в гаджетоманию будет остановить куда сложнее.

Тебя засосала опасная трясина…

Вторая стадия, по мнению психолога, — агрессия и отчуждение.

35-летняя Лена — хорошая жена, об­разцовая мать и добросовестный сотрудник. Утром она готовит завтрак, провожает мужа на работу, дочь-пятиклассницу в школу и от­правляется в отделение банка, где работает сама. Вечером Лена готовит ужин, за кото­рым семья обсуждает, как у кого прошел день, после чего папа с мамой проверяют у дочки уроки — и расходятся по интересам до отбоя. Муж Лены Игорь садится перед теле­визором, Лена ныряет в Интернет. Так про­исходит уже несколько лет, но если раньше Лена увлеченно искала однокурсников и одноклассников, вспоминала с ними былое и обсуждала насущное, то в последнее время у Лены в Сети появился особый интерес.

— Раньше мне удавалось ее хотя бы в спальню заманить после полуночи, — делит­ся Игорь с психологом. — Лена неохотно, но возвращалась в реальность. А в последнее время на такие призывы она стала реагиро­вать откровенно агрессивно. Я пытался сме­яться: «Паутина засосала тебя, детка!» Но у нее будто чувство юмора исчезло! Жена на­турально злится и даже как-то раз в сердцах крикнула: «Не нравится — пошел вон!» По­том, правда, извинялась, но раньше такого с ней не было.

Муж рассказал психологу, что исключи­тельно из-за тревоги за жену однажды в ее отсутствие он подобрал пароль и просмотрел ее переписку в соцсетях — и обнаружил вир­туальный роман.

— Понимаете, я даже не ревновал! — делится 45-летний Игорь, — я понимаю, что у женщин тоже бывает кризис среднего воз­раста, когда им вновь хочется романтики и волнения чувств, как в юности. Кроме того, не сомневаюсь в ее «реальной» верности. В реальности Лена идеальная жена и мать, раз­ве что мысли ее последние месяца три где-то далеко. Да и то, что я увидел, не насторажи­вало: она переписывалась с каким-то сво­им бывшим одноклассником, из переписки следует, что у них была любовь в 8-м клас­се, они ее всячески вспоминают и мусолят. А из профиля и фотографий этого бывшего влюбленного мальчика следует, что сегодня это грузный лысеющий дядя с тремя деть­ми, страшно боящийся свою супругу (он все время про это пишет). Наверное, ему тоже хочется романтики, а все, что у него есть в свободном доступе, это Интернет. Я понял из переписки, они даже ни разу не встретились. Зато целыми днями шлют друг другу какие-то картиночки, нарисованные букетики, стишки и обмениваются полотнами воспоминаний. Если бы состояние Лены при этом не изме­нилось, я бы пустил это все на самотек… Но учитывая какой-то злобный настрой жены, ее полное отчуждение от меня и нашей се­мейной жизни… Вдруг у нее появится какое-нибудь нервное расстройство на этой почве? Как ее остановить? Говорить на эту тему с ней невозможно, теперь по вечерам она еще и запирается в комнате: мне говорит, что бе­рет на дом аудит для подработки.

— У Елены налицо вторая стадия фор­мирования интернет-зависимости — агрес­сия в адрес реального партнера, — поясняет Алина Колесова. — Здесь помощь нужна не только ей, но и мужу — как бы мудро и тер­пеливо он себя ни вел, такое поведение не может быть ему приятно. Их семья под угро­зой — причем из-за фикции, при помощи ко­торой Елена, учитывая ее обыденную жизнь, удовлетворяет свою тоску по романтике и новым впечатлениям. Но, как говорится, нет дыма без огня. И вряд ли бы женщина завела виртуальный роман с бывшим одноклассни­ком, если бы у них с мужем все было бы заме­чательно. Для Игоря сложившаяся ситуация — отличная возможность пересмотреть свое отношение к супруге и внести в их совмест­ную жизнь недостающую Елене романтику. Накопление ярких позитивных впечатлений — это одно из необходимых условий для со­хранения гармонии в семейных отношениях. Так что начать можно, как бы это ни банально звучало, с вполне реальных, а не виртуальных цветов, а дальше — уже личный полет фанта­зии, было бы желание.

Спутанные одной Сетью

Признаками 3-й стадии формирования интернет-зависимости психологи называют расстройство здоровья и страх.

— Как и при любой другой зависимости, — поясняет Алина Колесова, — при гаджет-аддикции характерно отрицание (человек крайне агрессивно отрицает наличие болез­ненной тяги, при этом всячески демонстри­руя именно ее), бессилие перед этой тягой и неуправляемость — когда он предается своей зависимости, отвлечь его не способен никто и ничто. А вот сам он, если его оторвать силой, способен практически на все. Само­контроль и самокритика снижаются. А начи­нается формирование зависимости у всех примерно одинаково безобидно, и основные рычаги, при помощи которых Сеть постепен­но берет в плен, психологам известны — это вежливость (неудобно не ответить на посла­ние в соцсети), потребность в общении, в том числе романтическом (обширная перепи­ска, виртуальные романы), самолюбование и нарциссизм (селфи и их выкладывание на множество ресурсов), отсутствие нормаль­ной половой жизни и постоянного партнера (сайты знакомств, киберсекс, ресурсы соот­ветствующего содержания), жажда наживы и иллюзия возможности легкого заработка в Интернете (краудфандинг, сетевой мар­кетинг, рассылки и пр.). Отдельная история — это компьютерные игры. Если играет не подросток и не «перерастает» это увлечение, значит, речь идет о подмене реального мира с его радостями, горестями и ценностями миром виртуальным. Отдаленных исследова­ний относительно последствий многолетнего погружения в виртуальный мир еще нет, так как сам Интернет существует не так давно. Но ранние результаты воздействия на пси­хику ежедневных интернет-погружений уже известны и прогнозируемы — это социофо­бия, половая слабость, снижение либидо и неадекватное восприятие действительности вплоть до галлюцинаций.

Психолог приводит примеры, иллюстри­рующие сказанное.

Студентка Марина прекрасно знает, что в транспорте ее укачивает, особенно если во время движения она пытается читать или писать. Тем не менее день за днем, садясь по утрам в маршрутку, она принимается от­вечать на послания в соцсетях. И каждый раз опаздывает на занятия, так как ее безудерж­но тошнит — и она вынуждена выходить на воздух раньше своей остановки. Однажды по пути на дачу из-за переписки на ходу Марину вырвало прямо в машине ее бойфренда. По­сле этого инцидента с парнем девушка рас­сталась, но переписываться в транспорте не перестала. Налицо бессилие перед тягой.

23-летняя Соня поставила Антону, кото­рый добивался ее расположения два года, условие — не играть в компьютерные игры хотя бы в те вечера, когда она остается с ним на ночь. 25-летний Антон пообещал, но слова не сдержал. Трижды Соня ловила его с гад­жетом то в туалете, то в душе, то на балконе, и каждый раз взрослый парень, как ребенок, канючил: «Ну мне срочно надо было один тан­чик завалить, я больше не буду, клянусь!» По­сле третьего раза Соня рассталась с парнем. «Вроде бы ерунда, игра, — мудро рассудила девушка, — но я чувствую, что перед ней он бессилен. Когда он ТАМ, все остальное пере­стает для него существовать».

27-летняя Катя рассказала психоло­гу, как много времени потратила для того, чтобы завоевать внимание и расположение своего босса — молодого, успешного топ-менеджера Филиппа. По словам Кати, Фил красивый, спортивный, обеспеченный, с блестящими карьерными перспективами. И что самое главное — свободен. Наконец пре­красный шеф заметил симпатичную сотруд­ницу, проявил интерес, и после нескольких свиданий с цветами-кино-кафе Катя ока­залась у него дома. Когда они занимались любовью в спальне Фила, что-то показалось Кате странным — и она открыла глаза. Интим в целом был неплох, но в его процессе ее воз­любленный смотрел не на нее, а… в экран гаджета, на котором занималась любовью пара. Приглядевшись, Катя поняла, что герой действа на мониторе — тоже ее Фил, только барышня другая. Катю это настолько пораз­ило, что всякое желание у нее исчезло. Едва дождавшись конца этой «любви», она задала вопрос: что это было? Ничуть не смутившись, босс ответил, что во время интима с одной девушкой его очень заводит созерцание его же интима с другой, поэтому он снимает на видео все свои, как он выразился, «коннэк­шны». И еще добавил: «А что такого-то?»

Резюме специалиста: вернуть человека в реальную жизнь с 1-й и 2-й стадиями форми­рования зависимости от гаджетов способны вполне обычные вещи, о которых мы отчего-то часто забываем — эмпатия, поддержка, общение, новые впечатления, — чтобы ваш близкий ощутил вкус реальной жизни. Глав­ное, чтобы, как при любой другой зависимо­сти, человек осознал свою проблему и хотел избавиться от нее. А вот с 3-й стадией раз­бираться придется, скорее всего, в кабине­те специалиста — поэтому до нее лучше не доводить.

Жанна ГОЛУБИЦКАЯ.