Газета "Кишиневские новости"

Стоит ли чрезмерно опекать близких людей?

Какчасто среди целей взрослых людей можно услышать: «обе­спечить родителям достойную старость», «отправить маму в от­пуск», «купить маме новый теле­визор/шубу/машину и прочее».

В голове великого множества людей плотно засела мысль о том, что на них лежит обеспечение их родителям безбедной ста­рости и счастливой жизни, особенно когда те уходят на пенсию, теряют свою социаль­ную активность и привычный круг общения.

В круг обязанностей взрослых детей взрослых родителей входит финансовая забота и эмоциональное донорство. Стар­шему поколению все чаще привозят внуков, поселяют с собой дома, обеспечивают со­вместные отпуски, отдыхи, звонят по не­сколько раз в день, берут на себя множество бытовых хлопот.

Я уверена, что большинство, читающее эти строки, скажут: «А что в этом плохого? Так и должно быть, это даже норма общения со старшим поколением».

Действительно, это некоторая норма. Но давайте рассмотрим, какие ограничения и личные трудности накладывает эта соци­альная норма.

■ ■ ■

Во-первых, обвинять какую-то из сто­рон в том, что она неправа, нет никакого смысла. Есть глубокие мотивы в том, чтобы создавать со своими родителями такие же отношения, как с детьми. Как правило, это случается в семьях, которые переживают нелегкие времена: один из родителей бо­леет, пьет, в депрессии или не может раз­решить финансовых проблем. Иногда это случается, когда родители разводятся. Дети глубоко сочувствуют одному из них, стара­ются исцелить их боль и одиночество, не­вольно становясь при этом покровителем, более взрослым по отношению к кому-то из родных.

Такое положение дел парализует волю и личную активность старшего поколения. Вместо того, чтобы достойно встретить свою старость, возможное одиночество, потерю былой активности и живости, пере­жить этот собственный кризис и опираться на новое качество своей жизни, они ре­грессируют до состояния маленьких детей, теряют свой опыт, мудрость и жизненную силу, становясь зависимыми от собствен­ных детей.

Конечно, в этом состоянии множество выгод: например, не надо лицом к лицу встречаться с такими неумолимыми ве­щами в жизни, как одиночество, увядание, старение, горе, нереализованные мечты и планы. Жизнь, которая сильно вплетена в жизнь собственных детей, как бы оживает заново.

Эрик Эриксон, исследовавший воз­растные кризисы, писал о том, что старость, в которой происходит интеграция всего жизненного опыта, насыщена и богата. А та старость, в которой происходит регресс и откат на предыдущие позиции, глубоко про­низана тревогой, страхом, чувством вины и полным отсутствием умиротворения.

■ ■ ■

Дети, которые стали родителями сво­им родителям, тоже глубоко несчастны. С одной стороны, всесильная позиция дает им ощущение контроля. Все вопросы питания, развлечения, лечения, обучения взяты под строгий контроль. Вместе с тем, их жизнь тотально подчинена роли родителя. Это значит, что на них ложится дополнительная нагрузка с точки зрения финансов, времени, количества переделанных дел. Крайние слу­чаи такого родительства не дают взрослым детям самим создать собственную семью и родить детей. Многие не способны освобо­диться от чувства вины и долга перед свои­ми родителями.

А если и создают, то эта семья, как пра­вило, всегда подчинена ритму жизни старо­го человека: «К маме надо съездить, маме надо позвонить, ее надо взять с нами, ей тоже полезно отдыхать»…

Особенно остро эта проблема стоит в России. Исследователи говорят о том, что большинство семей в стране живут под одной крышей со своими родителями и детьми. Они не имеют отдельной личной территории. Матери или отцы, то есть стар­шее поколение, имеет право вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать со­веты по воспитанию детей или по вопро­сам супружества. Такие дети хоть и имеют у себя атрибуты взрослой жизни, на самом деле так в нее и не попали. Они до сих пор прочно связаны со своими родителями и не прошли процесса сепарации, то есть раз­вода, разъединения с родителями. Они го­товы оставаться в этой связи любой ценой, даже путем покровительства и родитель­ства старшему поколению. Потому что эта связь хоть и приносит массу неудобств, зато оберегает от взрослости, независимости и полной личной свободы.

В таком состоянии человек принимает полную ответственность за то, какой жизнью он живет и какие ценности создал. Ему не­кого обвинять и не на кого списывать свою несостоятельность в любых сферах жизни. Эта свобода и безграничность так сильны и мало осознанны, что легче прикрыть этот страх постоянной суетой и спасательством своих близких.

Как, например, взрослость – это дать возможность своим стареющим родителям пережить всю гамму чувств по этому пово­ду, включая страх неминуемой смерти, и по-своему приспособиться к этим пережи­ваниям, никак не сглаживая и не преумень­шая их.

Я не говорю о том, что надо совсем за­быть о своих родителям и отказаться от по­мощи им. Но нужно следить за тем, какой баланс в жизни вы при этом выстраиваете. Возможно, это в ущерб вашим задачам, ва­шей семье или даже здравому смыслу. Тог­да это хороший сигнал, чтобы остановиться в причинении добра.