Газета "Кишиневские новости"

Если любимый переписывается с бывшей…

Почему он до сих пор общается с девушкой, с которой расстался? Зачем он хранит их совместные фо­тографии, не пытаясь их удалить… Дружит с ней и даже помогает ей решать какие-то проблемы…

Или в один прекрасный вечер от нее приходит смс. Вы, случайно заметив имя отправителя, спрашиваете: «Кто это?» А он бросает: «Да так, ничего важного».

Весь ужас и негодование, что до сих пор ваш партнер не забыл прошлую любовь, об­рушиваются на вас. Миллионы мыслей про­носятся в голове: «Он до сих пор любит ее», «Она хочет его вернуть», «Причем здесь тог­да я?», «Почему он не рассказал мне о том, что они до сих пор общаются?»… И такие ситуации нередки.

■ ■ ■

Попробуем разобраться, как получает­ся, что в отношениях, помимо реальных пар­тнеров, участвуют их бывшие пассии. При­веду несколько примеров из практики. На консультации приходил мужчина, который уже некоторое время был женат, воспиты­вал детей. Но в кризисных моментах в отно­шениях с женой впадал в меланхолические воспоминания о своей давней бывшей люб­ви. Даже поддерживал с ней слабую связь, поздравлял с праздниками, прослеживал ее страницу в соцсетях. Он не изменял своей жене и даже не пытался вернуть прошлое. В результате работы в психологической груп­пе он смог осознать, что просто прятался от настоящего углубления в отношения со сво­ей женой. Глубина, близость и интимность его страшила. Он по-настоящему тревожил­ся, что его жена может оказаться слишком близко к нему, увидеть его уязвимые сторо­ны. Потому предпочитал сбегать в романти­ческие воспоминания о прошлом.

Финальной точкой в этой истории стал тот факт, что он отправился в свой родной город, откуда был родом сам и его бывшая. Там они встретились и поговорили, почему их отношения не сложились, как теперь оба живут и какие у них жизненные задачи. Потом этот человек рассказывал в группе: «Трудно найти в мире более далекого для меня чело­века, чем моя бывшая! Мы настолько разные люди, что сегодня не смогли бы и дня вме­сте прожить! Я вернулся из своего города с огромным облегчением от того, что поставил точку. Больше мне не надо жить иллюзиями об упущенном счастье». После этого мужчи­на по-настоящему взросло начал общаться со своей женой: стал более откровенным и доступным, говорил с ней открыто обо всем, что их волнует. Это невероятно сблизило пару и утеплило их отношения. Результатом всего этого стало рождение еще одного ре­бенка.

■ ■ ■

Другая участница обнаружила, что ее партнер слишком близко общается со своей бывшей девушкой, дружит с ней, ходит в го­сти. Ревность и возмущение нашей участни­цы не знали предела. В итоге лучшим вари­антом для себя она выбрала расставание с возлюбленным. Не прошло и недели, как ее бывший парень и его бывшая пассия начали жить вместе. Впоследствии наша участница рассказала, что догадывалась, что ее пар­тнер использует ее словно анастезию, что­бы пережить разрыв. Что сами отношения с ним были какие-то натянутые, искусствен­ные, без особенных чувств с обоих сторон. Для нашей участницы это был урок того, что не стоит добиваться несвободных партне­ров.

Еще один случай произошел с женщи­ной в достаточно почтенном возрасте. Она была замужем, вырастила дочь. Ее непро­должительный брак можно называть не­счастным: бывший муж пил и бил ее. После рождения ребенка они развелись. Участвуя в группах, в окружении поддерживающих ее людей она призналась, что на самом деле своего мужа никогда не любила. И что по-настоящему она была привязана к своему институтскому другу. Воспитание «хорошей, правильной девочки» сыграло злую шутку. Она много лет хранила память о своем воз­любленном, в одиночестве воспитывая дочь, боясь снова обратиться к нему. Страх отвер­жения был настолько силен, что она, даже оставшись одна после развода, не решилась этого сделать, пока дочь не выросла и не пе­реехала от нее. Одиночество и мысль о том, что терять больше нечего, подтолкнули нашу участницу к тому, что она разыскала своего возлюбленного, который сам уже много лет назад развелся и жил один. Оказалось, что их чувства друг к другу сохранились. И пусть им уже совсем не 20 лет, они начали общать­ся и сближаться заново, пытаясь наверстать 35 лет разлуки.

■ ■ ■

Если подытожить все эти случаи, то главная мысль такова: «незавершенные» отношения – это как забытый дома утюг, не выключенный из розетки. Они притяги­вают внимание и энергию, отбрасывают нас в прошлое. Мы проговариваем нашим бывшим слова, которые надо было сказать когда-то, оправдываемся или просим запо­здалое прощение. Тем не менее, нет ничего более реального для нас, чем незавершен­ные отношения. По себе все мы это знаем. Но когда мы видим, что наш партнер не за­вершил отношения, а уже пытается строить их с нами, то это момент деликатный. Вы не сможете прервать этот контакт за него: ни шантаж, ни истерики, ни секс с утра до вече­ра, ни интриги не спасут вас от того, что ваш партнер еще не свободен.

Завершение отношений – это особый процесс, требующий время и проживания всех связанных с разрывом чувств: обиды, грусти, гнева, нерастраченной любви и неж­ности, вины и опустошения. Поторопить его или перескочить абсолютно невозмож­но. Возможно лишь просто поддерживать человека, который переживает свою поте­рю. Психика не умеет исключать пережива­ния. Она умеет их подавлять, замораживать или вытеснять. Но все это до поры до време­ни. Более того, вытесненные чувства, как пра­вило, влекут за собой вообще весь эмоцио­нальный мир. Потому люди кажутся пустыми, поверхностными, эгоистичными, неспособ­ными на любовь и сочувствие. И нет лучшего лекарства от прошлой любви, чем пережить все то, что накоплено, и отпустить прошлое.Таким образом, выбор остается за вами. Либо признать, что человек рядом с вами не свободен для вас полностью, что ему нужна поддержка и участие. Либо откровенно при­знать, что этот вариант вам не подходит, и расстаться.

В любом случае, нет «волшебной та­блетки» или универсального способа решить такую проблему. Для кого-то наличие «быв­шей» – это побег в иллюзии, для кого-то – не­завершенная любовь, которую вовсе никто не собирается завершать. Для кого-то это просто способ выглядеть красиво: поддер­живать свою бывшую возлюбленную после трудного разрыва. А для кого-то это способ справиться с виной за расставание.

Главное – это прояснить для себя си­туацию, которая часто не стоит того, чтобы создавать из нее драму.

Материалы полосы подготовил Аркадий АРЗАМАСЦЕВ.