Газета "Кишиневские новости"

И домашний деспот, и диктатор мирового масштаба — дело женских рук

Природа мужа-садиста, терроризирующего жену и де­тей, и диктатора, держащего в страхе целую страну и народ, — одинакова. Причем тиранами почти всегда ста­новятся мужчины слабые — именно как мужчины. И причиной этой слабости является не физио­логия, а психологические травмы, которые им нанесли женщины. Именно женщины могут вылепить из мальчика и юноши бу­дущего деспота, а станет он глобальным диктатором или так и останется на кухон­ном поле боя — вопрос только фортуны. Другими словами, кухонный диктатор в отвисших трениках — это Гитлер, которо­му не повезло с карьерой. И наоборот.

«Предпосылки формирования харак­тера тирана и мирового, и кухонного мас­штаба практически идентичны, — считает семейный психолог Денис Токарь. — И вкла­дываются они в голову будущего диктатора женщинами. Всеми женщинами, которые встречаются на жизненном пути с раннего детства до зрелости — от матери, сестер и подружек детства до жен и любовниц».

Разифа, или, как ее называют близкие, Роза Балашова прожила со своим мужем Виктором 29 лет: их дочери Кристине 26, сыну Евгению — 23.

— Со стороны наша семья казалась иде­альной, — рассказывает дочь Балашовых Кристина. — Наш папа всегда ночевал дома, отдыхали мы тоже все вместе. У отца строи­тельный бизнес, у нас большая 4-комнатная квартира и отличная дача. Мама не работа­ла, отец содержал всех нас. Но что творилось внутри семьи, знали только мы… Например, в новогоднюю ночь, которую мы встречали на даче, отец выпил как следует, взял пистолет и решил попалить в небо. Мама сделала ему замечание, а он в ответ несколько раз уда­рил ее по лицу. 3 января мы улетали всей се­мьей в Таиланд на отдых, и мама замазывала фингалы под глазами… Мама в нашей семье никогда голоса не имела: он как запретил ей работать давным-давно, так и стал считать ее своей собственностью — вроде кухонно­го комбайна. Даже вещи ей покупал так, что­бы унизить при этом: например, покупает ей пальто на зиму, но выбрать самой не дает. Мол, за мой счет пальто — значит, будешь носить такое, какое я выберу.

Однажды Виктор остался в Москве, а Роза с детьми поехала на дачу. А вернулась на день раньше, чем собиралась. И застала отца дома с другой…

— Отец сначала спокойно одел и про­водил свою гостью, — вспоминает Кристи­на, — а потом… избил маму за то, что она вернулась без предупреждения! И с нами, детьми, так же обращается. Мне, например, несмотря на то, что я закончила Финансо­вую академию, нашла хорошую работу, отец говорит: «Все равно ты тупая, и ж…па у тебя толстая, будешь на рынке бананами торго­вать». С братом примерно то же — было та­кое ощущение, что мы все втроем отца раз­дражали. Он все время придирался, унижал, пытался разжечь конфликт…

При этом Виктор вовсе не стремился расстаться с нелюбимой семьей. Когда Роза узнала, что у него есть постоянная любовни­ца, ее терпение лопнуло, и она заявила: «Раз так, давай разводиться!»

— А он ей — нет, никаких разводов! — продолжает Кристина. — Но мама все же подала на развод: не хочу, говорит, третьей лишней быть. Отец, когда узнал об этом, ударил ее прямо в суде, на глазах у всех, — не сдержался. А потом начал отсуживать и квартиру, и дачу. Я попыталась с ним по­говорить: мол, зачем нас с дачи, на которой мы выросли, выгоняешь? А он мне: «А чтобы вы ко мне на коленях все приползли!»

Сама 57-летняя Роза все гадает, где не­доугодила и недоуслужила супругу.

Роза и Виктор познакомились, когда оба были студентами и жили в общагах. По­женились по любви; первенец Кристина ро­дилась только через несколько лет.

— Мать всегда говорила нам, что отец грубоватый, но зато надежный, — делится Кристина. — Как-то, когда они еще в ком­муналке жили, ему показалось, что сосед на кухне на маму не так посмотрел. Так он не его, а ее отмутузил! А мама все ему оправ­дания находила: мол, Витечка не виноват, это семья у него такая. Его мать всю жизнь пила и гуляла — так, что папин отец с собой покончил, довела. Сыном, моим отцом, она никогда не занималась, он рос как сорняк… Ей сейчас 78, она всю жизнь на отца плевать хотела, но он ее так любит, как многие обла­сканные сыночки своих матерей не любят…

Эту житейскую драму нам прокоммен­тировал семейный психолог Денис Токарь:

— Здесь налицо женщины, способство­вавшие становлению «тирана люблинского масштаба», — сначала равнодушная эгои­стичная мать, потом — покорная бессло­весная жена. Безразличие матери к ребен­ку, который, как любой ребенок, в детстве страшно от нее зависим и очень тянется к ней, — это сильнейший удар по психике ребенка. Оно вызвало у сына подсознатель­ное стремление впоследствии поступать так же с другими — на сей раз зависимыми от него. А жена, которая все терпит, позволила этому нехорошему чувству расцвести пыш­ным цветом. Поведение Виктора сводится только к одному, что он сам и озвучил: хочу, чтобы вы все приползли ко мне на коленях. А это, увы, и есть главная мотивация и мечта всех тиранов.

Я его слепила из того, что было…

— Конечно, далеко не из каждого мла­денца мужского пола удастся сотворить злодея высокого уровня, — подчеркивает американский сексолог Кен Дерби. — Но определенные качества, которые при опре­деленном же стечении обстоятельств могут способствовать становлению масштабного злодея, слепить можно даже из изначально хорошего генетического материала.

Психологи, поддерживающие эту точку зрения, отмечают общие качества, свой­ственные всем масштабным тираническим личностям, — как положительные, так и от­рицательные.

Из тех, что со знаком «минус», — нар­циссизм, истеричность, склонность к ма­нипулированию, жестокость, ревность и зависть к чужим успехам и имуществу, мнительность (вплоть до паранойи) и ин­фантилизм, с вытекающими из него непо­следовательностью, капризами, частыми сменами настроения и желанием окружить себя многочисленными приспешниками.

Из качеств со знаком «плюс» почти все известные человечеству диктаторы обла­дали недюжинным ораторским искусством — в части умения изложить сложные вещи простым и доступным языком и выкрутиться из любой критической ситуации. По мнению исследователей, это искусство берет свое начало в детстве будущего тирана — ему нужно постоянно выкручиваться, чтобы не схлопотать по полной за свои проделки. Даже на самых высоких чиновничьих по­стах казенным словам истинные диктаторы предпочитают простой разговорный язык и способны публично выразить свою эмоцию — улыбнуться, засмеяться, выругаться и даже пустить слезу. Все это в глазах толпы делает их «живыми».

Кроме того, «почти все кровожадные ти­раны, будучи эгоцентричными нарциссами, имеют латентные (скрытые) гомосексуаль­ные замашки, — считает немецкий историк Иоахим Фест. — Они идентифицируют себя по женскому типу, поэтому завоевывают в первую очередь мужчин. Для них дело че­сти — поставить на колени мужскую часть населения. А с женщинами они часто конку­рируют. Поэтому почти ни у кого из мировых диктаторов не было полноценных взаимных отношений с женщиной».

Мать

«Мой муж вроде бы любит меня и детей, но буквально изводит нас, постоянно сталки­вая лбами друг с другом и с окружающими, — делится с психологом Людмила М., 44 лет. — Дочку все время сравнивает с ее же под­ружками, говоря: вон та стройная, а ты жир­ная, вон та умная, а ты тупая и прочее. Сыну не легче — он его тоже постоянно унижает: ты и слабак, и дурак, другие в твоем возрас­те уже родителей содержат, а ты все под ма­териной юбкой сидишь… Детям он говорит: «Вот если бы ваша мать побольше уделяла вам внимания, вы бы не выросли лохами», а мне: «Если бы так не разбаловала их, они бы тебе помогали». Иногда он провоцирует на­стоящие скандалы между нами… Я пробовала с мужем поговорить, но он искренне считает, что заботится о нас, что все эти унижения и сравнения — для нашего же блага. Его мать всю жизнь проработала учительницей в шко­ле и всегда, по его словам, сравнивала его с другими детьми не в его пользу. От матери он получал обидные сравнения, а вот отца боял­ся по-настоящему — мать, чуть что, угрожала ему нажаловаться отцу. А отец, если видел, что жена недовольна мальчиком, сразу, без лишних разговоров, брался за ремень, лишь бы она ему мозг не выносила. В результате мой муж свято уверен, что соревнование и страх — главнейшие условия выживания и стремления к успеху».

Вывод для матерей. Прививайте сыну даже не столько любовь, сколько уваже­ние к отцу. Всячески поднимайте в глазах мальчика отцовский авторитет; родители в вопросах воспитания должны быть всег­да заодно. Не следует допускать никаких соревновательных моментов — выяснять, кого любит чадо больше: папу или маму? И уж тем более открывать соревнования за эту любовь. Образ матери у ребенка дол­жен ассоциироваться с добром, нежностью, справедливостью, а отец — это пример для подражания, символ мужественности, спра­ведливой силы, разума и авторитета.

Подруги юности

«Мы с мужем живем уже 5 лет, — рас­сказывает психологу 27-летняя Анна В. — Мне все завидуют. Муж у меня красавец, спортсмен, душа компании, а я обычная се­рая мышь, я и сама это понимаю. Однако он сам меня выбрал, и я сама удивилась, что он на меня глаз положил, — он тогда расстался со своей девушкой, первой красавицей в на­шем универе. Но теперь думаю: может, зря выбрал? Я только и слышу: «Да ты посмотри на себя, на кого ты похожа?! Да я тебя, та­кую кикимору, замуж взял!» Я стеснялась об этом даже говорить кому-то, но одной под­ружке все же рассказала. А она мне: может, у него извращение такое — он возбуждает­ся, унижая тебя? Еще он любит рассказать мне про ту самую свою однокурсницу Ленку, которая тогда как-то очень обидно его бро­сила. Мне про нее слушать неприятно, но он обижается: «Значит, ты меня не любишь! Всем женщинам интересно знать про жизнь своего мужчины, а тебе — нет!»

Вывод для подруг юности. Не стоит унижать мужчину (даже самого маленького). По мнению большинства психологов, самое золотое правило общения — просто быть ис­кренним и вежливым. Если вы по какому-то ряду причин не желаете видеть этого муж­чину рядом с собой в качестве поклонника, заставлять себя вовсе не нужно. Но также не нужно и озвучивать ему все те личные моти­вации, исходя из которых он вам неприятен. Достаточно просто вежливо, но твердо ска­зать, что ваше сердце занято или вы просто сейчас не готовы к романтическим отноше­ниям ни с кем. От вас не убудет, а мужское самолюбие вы пощадите.

Жены и любовницы

36-летняя Екатерина Р. нашла в себе силы избавиться от тирана.

«Мой супруг был обеспеченным, успеш­ным и, в общем-то, неплохим человеком, — признается Катя. — Ну, не очень образо­ванный, не слишком воспитанный, зато, как говорят, «конкретный чувак». И мне никто не верил, что рядом с этим мужланом я чувствую себя ущербной. И это я, красивая и умная, ревновала этого пузатенького, лысеющего, неотесанного мужичка! Потому что как толь­ко мы с ним оказывались где-то вместе — на курорте, у него в офисе, на официальном мероприятии или на вечеринке у друзей, — Олег немедленно начинал сравнивать меня с другими женщинами. Понятно, что не в мою пользу. При этом в качестве образцов для подражания он выбирал весьма неказистых и внешне, и по социальному статусу — всяких официанток, горничных, продавщиц. И начи­нал: «Хороша-а-а! Вот это телка!» И главное — нарочно громко так, при всех! Может, его заводило то, как я реагирую? А я реагирова­ла: сразу глаза на мокром месте. А он будто только этого и ждал: «Она живая, сексуальная! Зачем нормальному мужику высокомерная снежная королева, вобла замороженная? Что толку от ваших трех высших образований?»

…Когда я уходила от него, подружки по­жимали плечами: мол, с жиру взбесилась. Но я ушла — и не жалею. Наоборот, впервые за долгое время полноценной женщиной себя почувствовала — и неважно, что денег теперь у меня меньше».

Вывод для всех женщин. Если вы любите своих мужчин — как сыновей, так и мужей, — то искренне поддерживайте их советами и поступками, а не манипулируй­те ими. Не втравливайте их в конкурентную борьбу за ваше расположение, не унижайте и не шантажируйте. Тогда у ваших мужчин не будет повода для развития комплексов, агрессии и ненависти. Но, щадя мужскую самооценку, храните и собственное досто­инство — не прогибайтесь. Не позволяйте своему мужчине унижать и третировать вас, не развращайте его своей покорностью и бессловесностью, как бы вы его ни любили и как бы ни хотели ему угодить. Рабская пре­данность и бесхребетность даже в не деспо­тичных от природы натурах может пробудить эгоистическое желание давить и пользоваться вашей безответностью.

Жанна ГОЛУБИЦКАЯ.