Газета "Кишиневские новости"

Летом растет количество разбитых сердец и разрушенных семей

Сезон отпусков набирает оборо­ты. И уже есть первые потери: влю­бившиеся неразделенной любовью в горячих южных парней россиян­ки улетают домой обливаясь сле­зами. Ну а наши российские муж­чины, заигравшись в холостяков на курортах, попадают впросак и не знают, как оправдаться перед же­нами, обнаружившими в соцсетях или СМС-переписке благоверных неприглядную правду.

Курортный роман — романти­ческое приключение или раз­рушительное зло? Можно ли воспользоваться плюсами этих за­манчивых и опасных предприятий и при этом отсечь минусы? И как это сделать? Об этом сегодня рас­сказывает известный психолог Галина ШЕНКМАН.

С расширени­ем географии путе­шествий для наших людей разнообра­зились и курортные приключения. Языко­вой барьер с каждым годом мешает все меньше — его помо­гает преодолеть язык тела…

— Романы на отдыхе были, есть и будут, — говорит психолог и психоте­рапевт Галина Шенк­ман. — Однако последняя тенденция тако­ва, что более активны в этом вопросе стали теперь именно женщины, в том числе и за­мужние. Для многих отдых не отдых, если не покрутила курортный романчик. В этом тоже нет ничего удивительного: представительни­цы слабого пола в последние годы стали са­мостоятельнее, увереннее в себе, а значит, и раскрепощеннее. Хорошо это или плохо, не мне судить. Однако не стоит забывать, что в такого рода отношениях есть подводные кам­ни. И надо уметь избегать их, чтобы потом ма­ленькое развлечение не переросло в крупную проблему.

Танцы-шманцы-аниманцы

Женщины окунаются с головой в от­ношения с заграничными кавалерами, ко­торыми чаще всего оказываются те, кто по долгу службы постоянно находится в ареале обитания отдыхающих. И, разумеется, сами «женихи», от сезона к сезону работающие на популярных курортах аниматорами, фитнес- инструкторами и пр., воспринимают любвео­бильных россиянок исключительно как боевой трофей или приятный бонус к своей не самой престижной и высокооплачиваемой работе. Но девушки упорно не желают признавать этого очевидного факта.

Истории, подобные той, что произошла с 34-летней Яной из Москвы, вполне типич­ны.

«У меня был небольшой курортный ро­ман в Турции, — рассказывает она. — Я сама на него пошла — расслабиться, встряхнуться, мне казалось, я отдаю себе отчет в том, что делаю. Моя семейная жизнь меня устраивает, просто за 10 лет стала немного скучноватой и пресной — как у всех. Все прошло удачно. Я выбрала парня местного, физически кра­сивого, а остальное меня не интересовало. Да и разговаривать мы не могли: он даже ан­глийского толком не знал. Встречались для двух вещей: на дискотеке потанцевать — он шикарно двигался — и в кровать. Вернулась домой довольная, как сытая кошка. Даже муж заметил, что я похорошела и посвежела. Ду­мала, сейчас спокойно вернусь к работе и к семье. Но не тут-то было — на мужа смотреть не могу! Нет, чисто по-человечески все нор­мально, но в постели мне с ним стало вообще никак. Под разными предлогами увиливала от супружеского секса. А как вспоминала о том парне — так сразу внизу живота горячая волна! Скучала по нему страшно, хотя ведь я даже не знала его фамилии и телефона. При­чем сама у него ничего даже не спрашивала… Прошел месяц, это мое состояние не прохо­дило. Я уже вся извелась, стала нервная и злая. Ну в итоге, никому ничего не сказав, от­правила детей к бабушке, а сама на выходные рванула в Турцию. В тот самый отель. Уверена была, что мой турецкий кавалер тоже по мне скучает, обрадуется моему приезду. И мы станем с ним поддерживать этакие роман­тические отношения «от встречи до встре­чи», я могу себе позволить время от времени летать на пару дней к нему в Кемер. Так вот, приезжаю на такси из аэропорта, бегу скорее на пляж — он в прибрежном баре бармен, — а мой любовник нежно воркует с какой-то девицей. И увидев меня, он сделал вид, что вообще первый раз видит… Я в тот же вечер вернулась домой. И слава богу, что муж ни о чем не догадался. Но я просто не знаю, что делать, реву по ночам в подушку, потеряла покой».

— Если женщина сознательно идет на краткосрочные курортные отношения, она должна уметь правильно дать оценку этим отношениям, — объясняет Галина Шенк­ман. — Но, как показывает моя практика, де­вушек «заносит». И они даже за время отпуска успевают влюбиться. Возвращаются домой со слезами на глазах. Страдают, плачут, неко­торые даже бросают своих мужей. Это, конеч­но, большая глупость. Если уж пошла на такое рискованное дело, то надо отдавать себе от­чет в том, что это не полноценные отношения, а просто сексуальная интрижка. Что касает­ся Яны, то я бы посоветовала ей как следует подумать о своих отношениях с мужем. Они в браке 10 лет, и это еще не срок, чтобы по­терять сексуальный интерес к своему посто­янному партнеру. Конечно, едва вернувшись с отдыха, тащить мужа к сексопатологу или психологу или даже просто признаться в том, что секс ее не удовлетворяет, категорически не советую. Это будет выглядеть крайне по­дозрительно. Лучше вспомните, как страст­но вы относились к мужу в самом начале отношений. Постарайтесь реанимировать те чувства. Используйте для этого всю свою изобретательность. В этом деле, кстати, вам может помочь и новый курортный опыт. Всем женщинам хочу еще раз напомнить, что от­ношения, построенные только лишь на сек­се, достаточно скоро заканчиваются, какими бы страстными они вам ни казались. А семья, устоявшийся многолетний брак — это гораз­до важнее и в конечном счете приятнее.

Инъекции счастья

Проблем, связанных с курортным ро­маном, стоит опасаться и незамужним, оди­ноким девушкам. Ведь, пристрастившись к увлекательным и головокружительным отно­шениям, которые длятся недолго, но феерич­но, можно разучиться общаться более фунда­ментально.

«Каждый раз возвращаюсь с курорта с любовным приключением, — рассказывает менеджер крупного рекламного агентства Ирина. — И каждый раз даю себе слово, что пора с этим завязывать, так как в мои 33 уже пора обзаводиться семьей и детьми. А я, воз­вращаясь домой, продолжаю жить мыслями там, на море. Постоянные разговоры с быв­шим кавалером по скайпу, эсэмэски… Все это длится месяцами, но не приводит ни к какому результату, кроме убитого впустую времени. Ну а здесь, дома вообще отношения ни с кем не складываются. Мужчины у нас какие-то скучные и нудные. Пару раз отвели в ресто­ран, и все! Уже тащат домой и просят гладить рубашки и варить борщи. Я, конечно, не про­тив готовить и даже это дело люблю. Но хо­чется же романтики, ярких впечатлений, фей­ерверка чувств. Вспоминаю, как это все было красиво и хорошо тогда, летом, — и бегу со всех ног от неинтересного и пресного романа «по месту жительства»… Как перестать влю­бляться, ждать бурных эмоций и начать жить полноценной жизнью?»

— Действительно, — комментирует Га­лина Шенкман, — на отдыхе все проходит ярко, романтично. Новая обстановка, новые впечатления, солнце, море… Не зря же гово­рят, что путешествие — это маленькая жизнь. А если она еще и украшена красивой любов­ной историей — вообще сказка! И многие так же, как Ирина, «подсаживаются» на эти эндорфинные «инъекции счастья» как на нар­котик. Конечно, дома, где все повседневно и обыденно, впечатления не могут быть такими же насыщенными. Более того, отношения осложнены причастностью к ним других лю­дей — родных, знакомых, коллег — и вообще всяческими повседневными проблемами. А женщины все ждут от партнеров эмоций как на курорте. Но это невозможно. И семейные узы — далеко не то же самое, что легкий, ни к чему не обязывающий роман. Подумайте, что вам не дает выстроить полноценные от­ношения, встретить человека и создать с ним семью. Может быть, вы боитесь, что долго­срочные отношения заставят вас отказаться от курортных удовольствий? А может быть, стоит снизить ожидания и понять, что семья — это не курортный роман?

Курортный роман: мужская версия

Мужчины, как правило, куда менее ро­мантично настроены. И прекрасно отдают себе отчет, ради чего они заводят любовную интрижку во время отпуска. Но и это порой не спасает от непродуманных действий и глупо­стей.

«Съездил на неделю в Испанию, позна­комился с симпатичной девушкой из Сиби­ри. Сразу предупредил, что у меня жена и двое детей, — делится с психологом Олег из Санкт-Петербурга. — Но она сама очень старалась завлечь меня, сказав, что замуж не собирается, а я ей просто понравился. Ну я и повелся. Все было прекрасно, море позитива. И на дискотеки ходили, и в ресто­ранах ели. На прощанье я даже расщедрился и подарил своей пассии золотое колье — на память о нашем любовном приключении. Но перед отъездом она начала рыдать и гово­рить, что жить без меня теперь не сможет. Я оправдывался: мол, предупреждал же, что женат и семью не брошу… А теперь, когда я вернулся домой, с ужасом увидел, что эта девушка в соцсетях выкладывает наши со­вместные фотки! Хотя когда я говорил, что не хочу фотографироваться с ней, она уверяла, что это просто ей на память… Конечно, моя жена ее не знает и не полезет к ней на стра­ничку. Но если эта девица так себя ведет, то может сама послать фотки моей супруге! Найти-то ее несложно, она у меня в друзьях! Я страшно переживаю, не знаю, что теперь делать. Может, с этой девушкой перегово­рить? Но вдруг она поймет, что я боюсь, и, возможно, захочет усугубить ситуацию? Или жене признаться?»

— Лучшее, что я могу посоветовать: не заводите романы на стороне, — улыбается Галина Шенкман. — Ну а если уж завели, то приложите максимум усилий, чтобы ваша половина ничего не узнала. И уж тем более никогда нельзя самолично признаваться в супружеской измене. Ведь это обесценива­ет отношения. И после подобных признаний трудно уже будет жить вместе, велика веро­ятность развода. Что касается Олега, то он, конечно, совершил большую глупость — за­чем фотографироваться в такой ситуации? Но зато приобрел колоссальный опыт и, главное, понял и почувствовал, насколько важна для него семья. В его ситуации я бы посоветовала ничего не предпринимать. Потому что велика вероятность, что его действия по отношению к бывшей пассии могут ее только раззадорить. Женщины бывают очень мстительными, осо­бенно если дело касается их разбившихся ил­люзий. Лучше залечь на дно и надеяться, что страсти улягутся, эмоции утихнут и все обой­дется. И еще хотелось бы дать ценный совет всем супружеским парам. Обязательно нахо­дите хотя бы недельку в году на отдых вдвоем. Не важно, где это будет: на море, в горах или в загородном пансионате. Но поверьте, время, проведенное наедине, без детей, свекровей и тещ, пойдет на пользу вашим отношениям.

Продолжение следует?

Может ли курортный роман иметь про­должение? Конечно, такие случаи тоже есть. Особенно если оба свободны и живут в одном городе или хотя бы недалеко. Огром­ное количество книг и фильмов рассказыва­ют о таких счастливых случаях. Однако стро­ить далеко идущие планы сразу не стоит: на курорте, где у вас нет никаких общих знако­мых, многие выдают себя совсем не за того, кем являются. И если раньше мужчины пред­почитали изображать из себя холостяка, то теперь все чаще представительницы пре­красного пола скрывают штамп в паспорте, дабы не отпугнуть кавалера «с серьезными намерениями».

«Я познакомился с женщиной в санато­рии. Мы все 24 дня непрерывно общались: гуляли, беседовали, ходили в кино, — рас­сказывает 56-летний вдовец Владимир. — Мне она запала в душу. Она на 8 лет моложе меня, сказала, что разведена, дети взрослые. Когда путевка закончилась, я сказал, что хочу продолжить наши отношения в Москве, где мы оба живем. Она вроде была не против. Но бегать на свидания в моем возрасте глупо, и я решил сделать ей предложение — мне ка­залось, что это как раз та женщина, с которой я провел бы остаток жизни. Но перед тем, как сообщить ей об этом, я решил все же навести справки — она сказала мне, в какой организа­ции работает. И выяснилось, что моя избран­ница благополучно замужем, дети и правда взрослые, они с мужем уже несколько лет как бабушка и дедушка, причем живут душа в душу! В браке почти 30 лет, со студенческой скамьи! У меня один вопрос: зачем она меня обманула? Раньше мужчины в отпуске холо­стяками прикидывались, а теперь, выходит, женщины? И как мне теперь ее забыть? Ведь я по-настоящему влюбился в чужую жену и бабушку!»

— Пережившие такую травму, как поте­ря близкого человека, люди часто впадают в крайности, — объясняет психолог. — И либо вообще до конца своих дней остаются одино­кими, либо спешат в загс буквально с первым же встречным. Видимо, Владимир совсем не­давно потерял жену, и его мучает ощущение одиночества и пустоты. Потому что вот так, за 24 дня, понять, что перед ним та самая жен­щина, с которой он готов жить до конца дней своих, — это, конечно, странно для немоло­дого человека… Вы спрашиваете, зачем она обманывала. Важнее понять, не зачем она вас обманывала, а что это не та женщина, с кото­рой вы бы могли прожить остаток своей жиз­ни. И вместо переживаний о несостоявшейся любви сместить свой фокус на понимание того, сколько горя и разочарования мог при­нести вам такой брак. Осознав это, вам станет намного легче. Не отчаивайтесь, наверняка вы еще встретите ту самую половинку, которая составит вам счастье. А эта пусть станет ва­шим опытом, который в дальнейшем поможет избежать таких разочарований. И в конце хо­телось бы сказать: не принимайте желаемое за действительное.

Дина КАРПИЦКАЯ.