Газета "Кишиневские новости"

И каждый раз на миг прощайтесь, когда уходите на век…

«Просто каждые три года я меняю машину, мужчину, работу и дом!» — так одна известная дама объ­ясняет тот факт, что последние несколько десятков лет выглядит на 20. Каждые три, может, и черес­чур — но в целом, если верить пси­хологам, смена обстановки и окру­жения омолаживает, освежает и встряхивает. А вот консерватизм и болезненная привязанность к при­вычному, напротив, старит и портит здоровье. Заокеанские психологи первыми озвучили мысль, многим показавшуюся крамольной: менять друзей и любимых хорошо, это при­знак обновления. Но сделать это без страха, вины, боли и упрека, и главное — не уязвив другую сторо­ну! — надо еще уметь.

Отечественные специалисты смягчают ту же идею разъяснениями.

— Есть ситуации, в которых слово «бро­сить» заменяется на «отпустить», — говорит психолог Алина Колесова. — В течение жизни наши цели меняются, границы расширяются, горизонты отодвигаются — и изменения в на­шей голове непременно ведут к изменениям вокруг нас. Это и есть наша возможность по­знать новое.

Но это, по мнению специалистов, вовсе не значит, что былые дружественные и нежные связи надо взять и без сожаления выкинуть на помойку. Напротив, с них надо любовно сте­реть пыль, бережно обложить самыми добры­ми воспоминаниями и, как елочные игрушки, убрать на антресоли — чтобы доставать толь­ко в даты, значимые для обеих сторон.

О здоровом и нездоровом эгоизме

Лариса и Андрей поженились после окон­чания вуза, вместе пошли работать в банк. Карьера Ларисы складывалась более удачно, через два года она возглавила отделение. Андрею не понравилось быть в подчинении у жены, и он перешел на другое место, но и там не сложилось… Через 10 лет семейной жизни кормильцем семьи полностью стала жена, она же приобрела дачу и отдельную квартиру для семьи. Муж работал, но и по статусу, и по до­ходам до супруги ему было далеко. При этом личные отношения супругов остава­лись хорошими.

Однажды Андрей предложил жене все бросить, сдать недви­жимость и уехать на берег океана наслаждаться жизнью — мо­жет, и ребенка получится за­вести, а то ра­бота отнимает все время. Ла­риса пыталась объяснить мужу, что терять такую должность, какую она занимает сей­час, глупо. Вернуться на свое место она уже не сможет, квалификация в бан­ковском деле будет утеряна… К тому же в столице ее наблюдают лучшие гинекологи, и раз уж тут не получается забеременеть… Но Андрей был непреклонен: или уедем вместе, или я уезжаю один. Лариса понимала, что мужу просто нечего терять. Но у нее нашлись советчики, убедившие ее, что семья дороже, что деньги и карьера не главное, что в чудес­ном уединении на тропическом берегу судьба наверняка пошлет им ребеночка… К тому же Лариса любила Андрея — и в итоге согласи­лась.

Уволившись с работы, сдав в аренду квартиру и дачу, супруги пополнили ряды да­уншифтеров в индийском Гоа. Вначале было странно и любопытно обоим, но со временем Андрей втянулся в местный быт, увлекся эзо­терическими практиками и изучением Индии, а вот Лариса поняла, что это не ее место. Предложения вернуться домой муж категори­чески отвергал, а Лариса не могла уехать без него — любила. В сомнениях жена провела целый год: Андрей целыми днями пропадал в ашрамах или медитировал на пляже, а она не могла сидеть без дела, да и курс рубля упал, и денег со сдачи квартиры стало не хватать. Ла­риса взялась было печь пирожки и продавать их в ближайший магазин…

Наконец женщина поняла, что супруг ду­мает только о себе. Лариса вернулась домой одна. На прежнюю работу устроиться ей не удалось, и она еле нашла скромное место бух­галтера в соседнем салоне красоты. Андрей ей иногда писал и спрашивал, как дела, — без обиды, злости или раскаяния. Наоборот, гор­дился тем, что научился достигать состояния «шанти» — когда спокойно принимаешь все, что бы ни подкинула тебе жизнь…

Когда те же «добрые» советчики спра­шивали Ларису, отчего она не разведется с Андреем, она даже не могла найти ответа. Вроде бы традиционных причин — пил, бил, изменял, деньги проигрывал и так далее — в их семье не было. Наоборот, между ними было очень много хорошего — только давно, когда они еще только начинали свой путь… Просто в какой-то момент уровень амбиций и ожиданий су­пругов от жизни кардинально разо­шлись, а с ними — и пути дальнейшего развития. Только Ан­дрей нашел себя в ду­ховном просветлении. А вот Лариса от своего пути отказалась ради сохранения се­мьи — но ничего хорошего из этого все равно не вышло…

— Муж хочет медитировать, а жена — стать директором компании — это не хорошо и не плохо, это жизнь. И она указывает, что в данный конкретный период времени векторы развития этой пары разошлись. Самопожерт­вование тут не нужно — равно как и заявление: «Ах, ну раз ты так, то между нами все кончено!» — считает психолог.

Так бывает, что даже самые близкие люди меняют приоритеты — и то, что все еще важно для вас, перестает быть важным для вашего партнера, и наоборот. Если один из пары про­являет здоровый эгоизм, настаивая на своем пути, — значит, и второй должен его проявить, а не приносить себя в жертву. А самую боль­шую боль и разочарования в таких ситуациях приносят как раз железобетонные стереоти­пы: «Ну вы же семья — куда один, туда и дру­гой!»

— Человек, некогда бывший вам близ­ким, никогда не станет для вас полностью по­сторонним, — поясняет психолог Денис То­карь. — Даже если вы расстанетесь, время от времени вас будут посещать нежные чувства — но это не любовь в реальном времени, это любовь к своему прошлому, ностальгия по тем ушедшим дням, когда вы были счастливы. Но и они могут быть испорчены, если позволить партнеру нарушить ваши жизненные планы. Надо уметь найти в себе силы расстаться по-хорошему и каждому пойти своей доро­гой. Жизнь сама покажет, надо ли вам еще раз соединяться. И не надо винить себя, что вы кого-то бросили: у вас просто изменились интересы, а с ними и окружение, а искусствен­но цепляться за старое — значит, тормозить свое развитие. Это все равно что упорно про­должать пользоваться пишущей машинкой, сознательно игнорируя компьютер.

Отрезанный ломоть

В школьные годы Тимур стеснялся своих одноклассников, а поступив в престижный вуз, никогда не называл район, в котором вырос. Его приятели по двору и по школе казались ему хотя и веселыми парнями, но на удивле­ние безответственными и без цели в жизни. Иногда Тимуру казалось, что они и живут-то на свете лишь для того, чтобы гонять мяч, а позже — пить пиво и целоваться на танцах с девчонками. Но все равно он не порвал старых связей — надо же ему было с кем-то дружить! Да и плохого ничего он от районных прияте­лей не видел, даже наоборот — пару раз они его выручили. Первый — когда Тимур только свой бизнес начинал, открыл в своем районе кафе, а на него братва наехала… Тогда дворо­вые товарищи подоспели на помощь. А другой раз выручили, когда партию сомнительного товара надо было в надежном месте припря­тать…

Правда, после этого пути совсем разо­шлись. Тимур и не вспомнил бы о своей дво­ровой компании, если бы однажды не позво­нил ему один из них — Юрец — с сообщением, что другой их товарищ попал в нехорошую переделку, сейчас под стражей, и надо бы ему помочь. И вот тогда Тимур, даже не узнав подробностей, проявил (как он сам это позже определил) высокомерие и жестокость. Он заявил, что всегда знал: такое безалаберное существование рано или поздно приведет за решетку — значит, так тому и быть, а у него есть дела поважнее. И еще добавил, что не надо его дергать, он для них — отрезанный ломоть. Как Тимур объясняет теперь, в тот мо­мент он сидел на важном совещании, и голова его была забита совсем другим…

С тех пор его дружки из юности его не беспокоили. А спустя годы на важной офи­циальной встрече Тимура стали знакомить с важным для его бизнеса человеком. Подвели к крепкому мужчине средних лет, а тот вос­кликнул: «А-а-а, отрезанный ломоть!..» И не подал руки. Это оказался подросший во всех смыслах один из дворовых товарищей Тиму­ра.

— Новые люди и новые места, появляю­щиеся в нашей жизни — это нормально, это признак нашего развития, — полагает психо­лог Денис Токарь. — В его процессе каких-то людей из прошлого приходится отпускать — для того, чтобы двигаться дальше. Но делать это надо достойно, не уязвляя того, кто когда- то был вам нужен и важен, и не обрывая от­ношений с концами — тем более обидным об­разом. Научитесь делить отношения на «багаж из прошлого со знаком плюс» (это те, которые были вам близки, ничего плохого не сделали, но в силу обстоятельств сейчас часто общать­ся у вас просто нет повода) и на «актуал» — это те люди, с которыми вы регулярно общаетесь сегодня в силу общих дел и интересов. На­стоящие друзья могут обнаружиться в обеих группах, но это не повод пытаться эти группы смешать ради того, чтобы показать, какой вы замечательный друг, — это только принесет дискомфорт.

Не зря говорят: если выстрелить в про­шлое из пистолета, в ответ оно выстрелит в вас из пушки. Вы можете пригласить своих старых друзей куда-то на вашу общую памят­ную дату — отметить вместе день рождения или год окончания школы. Но если на сегод­няшний момент точек соприкосновения у вас нет, то искусственно создать их не удастся, как ни старайтесь! Поэтому просто реабили­тируйте ваши «призраки прошлого», простите им и себе взаимные недоразумения и недопо­нимание — и бережно определите их в музей вашей общей боевой славы: с уважением, но без привязки и взаимной зависимости.

Пять признаков того, что этот человек рядом с вами не случайно

С ним интересно…

С возрастом у нас появляются новые темы для разговоров, новые интересы и все больше мест, которые мы посетили; вам на­чинает нравиться рассказывать о своем про­шлом — и обязательно рядом появляются люди, которым интересно вас слушать.

Верно и обратное утверждение. Тот че­ловек, с которым вам хочется делиться впе­чатлениями и воспоминаниями и получать обратную связь, рядом с вами сегодня не случайно. Даже если появился только вчера и еще не проверен временем как друг или воз­любленный.

Он не тратит ваше время…

Чем старше мы становимся, тем меньше у нас остается времени для себя, любимых. А часто приходится выбирать: полежать на диване с книгой в свое удовольствие — или пойти в кафе поболтать с подругой, потому что вы давно не виделись, и иначе она обидит­ся. Важно проявлять здоровый эгоизм, мудро распоряжаться своим временем и понимать, что все происходит вовремя, — это касается и людей в вашей жизни. Отвечайте себе честно, кто стоит вашего времени, а кто нет, — и не тратьте свою единственную жизнь на поступки из вежливости.

С ним вы узнаете что-то новое…

Друзья из детства и юности — веселые и проверенные временем, но вот по-настоящему ценят то, что мы говорим и делаем, те друзья, которые появились у нас в зрелом возрасте. Ведь отношения с новыми людьми и разви­ваются благодаря новым интересам, а если у кого-то они застряли в школьном дворе — это скорее его психологическая проблема, неже­ли дружеская верность.

С ним вы не чувствуете напряже­ния…

В юности даже друзья соперничают, тако­во уж свойство молодых организмов: там при­врут, здесь прихвастнут… Все это юношеская демонстрация силы и удали друг перед дру­гом, не отменяющая дружбы. Но с возрастом вранье и хвастовство начинают раздражать, да и сами мы предпочитаем оберегать все значимое для нас в жизни, а не выставлять напоказ. И постепенно начинаем инстинктив­но избегать отношений соревновательных, напрягающих или просто скучных и ни к чему не ведущих.

…а также вины и страха…

Этот человек помогает нам преодолевать наши собственные страхи и вселяет в нас уве­ренность, убеждая, что если мы действитель­но хотим как лучше — то непременно именно так оно и будет!

Жанна ГОЛУБИЦКАЯ.