Газета "Кишиневские новости"

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

Очень часто добровольные со­жительства заканчиваются пол­ным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в неуживчивости себя или пар­тнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены — при всей взаимной любви. Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться, выяснял наш корреспондент.

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень пережи­вала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вра­зумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати кро­хотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла пред­ложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превра­тилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее тра­вить:

— Ревнивицей она оказалась похуже сво­его сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, по­жилой человек, из сил выбивается». С утра по­раньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с ма­мой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рас­сказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь на­строит против нее ребенка. Они вполне справ­ляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий че­ловек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психо­логических наук Алина КОЛЕСОВА. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный муж­чина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то жен­щине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процес­се совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невест­ке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Глав­ное, не повторять ошибку и не оказаться сно­ва под одной крышей.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «тре­тий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность под­тверждать свою значимость через домочад­цев, влияя на их отношения, настроения и об­становку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими дела­ми, не обращая внимания на «сожителей» во­все или помогая им строго «по запросу». Ис­ключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ре­бенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со свои­ми родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Мари­ны стала рушиться, ее 53-летняя мама помог­ла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для жен­щины это самое важное. Все можно перене­сти, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на раз­вод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разво­дом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдель­ности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соску­чились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кор­мила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жиз­ни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все из­менилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщи­ла маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же доба­вила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нуж­но».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предо­стерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не гово­рила ничего подобного. Она вдруг стала на­мекать на то, что я уже не молода — напри­мер, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Когда Марина привела Женю знакомить­ся, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне ко­кетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, за­ливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодо­сти, видно, была изрядной кокет­кой. Но я ее та­кой не помню.

А через некоторое мать стала все время твер­дить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

И вот теперь Мари­на не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясня­ет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщина­ми. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе при­ходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться сожительства в режиме «один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего сожителя — например, мать и сын, се­стры разного возраста и пр.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любя­щих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, мо­гут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрас­те или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого не­нужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших бра­тьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с не­замужней дочерью, может как раз демон­стрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не за­висит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно со­жительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим про­сто некогда и незачем.

■ ■ ■

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При нали­чии доброй воли с обеих сторон мирными мо­гут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелиро­вать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье оста­ются взрослые дети, им необходимо предо­ставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.
2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщи­на, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей вос­питание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудро­сти, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.
3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интел­лектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жиз­ненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним при­подъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жало­бы в давно не существующий партком. Ино­гда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодуш­ного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.
4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состоя­ние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Пер­вым делом надо мысленно простить все оби­ды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домо­чадца. Обнулив таким образом ваши взаи­моотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистан­ция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что кос­монавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, кото­рый бьется о стекло его шлема.

Жанна ГОЛУБИЦКАЯ.