Газета "Кишиневские новости"

Семья дочери как дочернее предприятие ее отца

В шутке «женился на папе» (по расчету на дочке влиятельного человека) всего лишь доля шутки, а остальное — неумолимая проза жизни. Отец — это главный показатель отношения его дочери к роли мужчины не только в семье, но и в обществе в целом. И однажды ваш нежный ангел непременно применит это отношение к вам. Поэтому добрачная «проверка тестем» вашей суженой поможет избежать многих подводных камней в семейной жизни. А учитывая неуклонную глобализацию, мы решили поделить потенци­альных тестей по типам семейного уклада и посмотреть, чем он грозит будущему зятю.

«То, что поведение и роль отца в роди­тельской семье влияет на выбор его дочери при построении своей собственной личной жизни, знают многие, — объясняет психолог Алина Колесова. — Выбирая спутника жиз­ни, подросшая дочь — сознательно или нет — ищет мужчину, опираясь на образ отца. Если этот образ положительный, то похоже­го. Если отрицательный, то дочь выбирает по принципу «лишь бы не такой, как мой па­паша». Но это лишь верхняя часть айсберга. Отец — проводник определенного семейного уклада, который, в свою очередь, напрямую связан с укладом в социуме, к которому от­носится семья. И не только его воспитание (словами, действиями, личным примером), но даже его неосознанные поведенческие паттерны (реакции, отношение к домочадцам и пр.) определяют для его дочери «степень допущения» в семейных отношениях».

Восточный уклад: кто командует, тот и отвечает

Конечно, Восток — понятие очень общее, ведь сюда входит множество разных народов. Однако во всех ячейках общества с восточ­ным укладом есть кое-что общее — это безу­словное уважение к отцу. И как к главе семьи, и как к человеку, продолжающему род, и про­сто как к старшему. Мужчине не приходится завоевывать свое право на авторитарность, женщины уже рождаются с пониманием того, что мужчина главнее. На Востоке у мужчин своеобразная «презумпция невиновности»: мужчина по определению прав. Разводы слу­чаются и в семьях с авторитарным укладом, но, как правило, решение об этом принимают не женщины, а другие главные над ними муж­чины — отцы, старшие братья, муллы.

При этом восточные отцы тоже хотят для своих дочерей счастья. И дочери это по­нимают — хотя в мелочах могут спорить, как и любые дочери. Например, истинная дочь Востока может быть недовольна выбором отца (личностью жениха), но сам факт того, что жениха выбирал отец, ее не смущает. Тем более кто выбирал, тот и отвечает за исход предприятия (семейного). А пойдешь напе­рекор отцу, придется отвечать за себя самой: никто не придет на помощь, если ошиблась с выбором, — это не принято. Ослушалась — ушла в одинокое плавание. Мало кто те­ряет от любви голову настолько, что реально желает порвать со всей семьей. Ведь встре­чаться до брака и гулять под луной тут тоже не принято, и шансов узнать жениха очень хо­рошо крайне мало. А даже если случилась та­кая любовь, всегда легче уговорить отца дать благословение. Вопреки расхожему мнению, восточные отцы чаще всего без ума от своих дочек и позволяют им очень многое. Но для этого именно с отцом дочь должна быть ла­скова, покорна и не показывать своенравия. Все девочки, воспитывающиеся в восточных семьях, отлично это знают. Отсюда и выра­жение «хитрая восточная красавица». Она никогда не повысит голос, не призовет на помощь общественность (выносить сор из избы — это позор для семьи), но всегда най­дет способ потихоньку сделать по-своему.

До сих пор принято засылать сватов к отцу подросшей девушки. Отцы невесты и жениха, а также родня мужского пола с обеих сторон ведут переговоры об условиях — в том числе финансовых — и соглашаются либо от­вергают предложение. Отвергнуть предложе­ние уважаемого человека (отца, сватающего невесту сыну) считается большой обидой, но, как правило, дается разумное объяснение отказу — например, дочь уже сосватана. Не­редко дочки умоляют отцов не отдавать их за такого-то, если он им не по душе, и отцы со­глашаются. При сватовстве отец становится гарантом дочери от обмана: если уважаемые старшие договорились, парень уже никогда не сможет обмануть девушку и поступить с ней плохо. Потому как за это с него спросит не она сама, а тот, чье уважение потерять страшнее всего, — его собственный отец, который ему эту невесту сосватал.

Что касается возраста, то на Востоке принято выходить замуж раньше, чем на За­паде. В большинстве семей начинают при­сматривать жениха, едва дочке исполнилось 18. Именно в этом возрасте девушки сами начинают стремиться замуж и оглядываться на подруг: эта уже вышла и эта вышла, а меня никто не берет…

Допущения: глава семьи может, не со­ветуясь с домочадцами, что-то решить и по­ставить семью в известность — например, о переезде. Это не значит, что он не объяснит почему и не расскажет, как это будет проис­ходить, — но решение он может принять еди­нолично. Отец может принудить домочадцев сделать что-то, если считает это необходи­мым. Ни жене, ни детям не придет в голову обидеться на то, что с ними не посоветова­лись, — ведь кто командует, тот и отвечает. Зато капризничать и выражать свое недо­вольство не по сути решения, а по ходу его исполнения они могут сколько угодно — что они и делают. Например: да, мы слушаемся тебя и хотим переехать, но для этого нам надо купить то и то, сделать то и то… Жена, воспитанная на Востоке, не станет ждать от вас откровений, как прошел ваш день на ра­боте, не будет выдвигать критику или советы в отношении «мужских» дел (не осудит ваш способ зарабатывания денег, не укажет, где прибить гвоздь, и не станет роптать, что вы много времени проводите «с мужиками»). Та­ким образом, привычные супружеские обиды «ты меня ни во что не ставишь», «все свобод­ное время торчишь с мужиками», «приходишь с работы поздно и не предупреждаешь» для восточной женщины никакие не обиды, а нор­ма жизни. Зато…

Табу. Если муж вдруг перестанет со­держать семью, дарить подарки, перестанет исполнять свой супружеский долг, приведет жилище в запустение, станет пить, потеряет работу или лишит их семью статуса «уважае­мой» среди родни и соседей, восточная жена молча и без скандалов пожалуется своему отцу. И никаких поблажек, как у женщин дру­гих культур, тут не будет: возиться с тунеяд­цем, наркоманом, алкоголиком, альфонсом, аферистом и прочим негодяем не станет ни одна уважающая себя восточная женщина — по крайней мере, пока жив ее отец и есть братья. Они просто-напросто ей этого не по­зволят.

Западный уклад: всем спасибо, все свободны

Запад — тоже понятие широкое: это и демократические общества Америки с флагманом в лице США, и Старый Свет, и европейские «нувориши» в виде стран, прим­кнувших к Евросоюзу недавно. У всех отцов в этих разных краях своя специфика, но есть и общее — в целом на дочерей они не давят, уважая в них личность.

Европа: большинству отцов в Старом Свете присущ полный либерализм. Первич­но для европейских отцов уважать в дочери личность и позволять ей самоопределяться. Так, писательница россиянка Елена Вос, вы­шедшая замуж за голландца и давно живу­щая в Нидерландах, рассказывает, что в гол­ландских семьях женщины давно стали почти единоличными распорядителями в семье — именно они, не спрашивая мужского мнения, решают, что купить, куда сходить, что надеть и где провести отпуск всей семье. «А в по­следнее время голландские супруги вообще все чаще живут раздельно, — говорит Елена, — самостоятельно ведут каждый свое хозяй­ство и встречаются только по выходным».

По словам самих европейцев, дети до совершеннолетия могут жить то с папой, то с мамой, если родители не живут вместе, — и статусы папы и мамы для них абсолютно рав­ны. Таким образом, девушка, воспитанная в подобной семье, никогда не станет держать­ся за мужчину «лишь бы он был» и восприни­мать мужское слово как главное — ибо ее отец никогда такими привилегиями не поль­зовался. А уж если муж попробует стукнуть кулаком по столу, ему лучше сразу собирать манатки.

США: американские отцы также при­держиваются либеральных принципов, но при этом они весьма строги, пока дочери живут в семьях, — то есть пока несут за них ответственность. Семьи в Штатах встреча­ются весьма пуританские, но даже в них, как только дочь окончила школу, чаще всего она отправляется на учебу в колледж или универ­ситет подальше от отчего дома — так приня­то. Там она живет в кампусе или арендует жилье вместе с подругами или бойфрендом — и заодно учится выстраивать свою жизнь самостоятельно и отвечать за себя сама. Любые проблемы в семье с западным укла­дом решаются коллегиально — и отец имеет равное право голоса. Таким образом, дочь американского отца при всей свободе са­моопределения воспитана в более пуритан­ских традициях, чем европейка, — то есть не потерпит от своего мужа никаких «свобод» вроде открытого (свободного) или гостевого брака.

Наглядный пример либерального отца в действии — князь Монако Ренье III по отно­шению к своей дочери Стефани Гримальди. Стефани под папиным крылом проявила свою свободу от условностей сполна. Князь особо не возражал, когда в 1995-м его млад­шая дочь обвенчалась со своим личным телохранителем. А в 1996 году развелась с ним — после публикации фотографий, на которых муж принцессы занимался сексом со стриптизершей. После развода принцес­са приходила в себя, подрабатывая моделью на показах купальников и рок-певицей, пока в 2003 не вышла замуж за циркового акробата из Португалии, которого позже сменил цир­ковой же дрессировщик…

Таким образом, у воспитанной на ли­беральном Западе жены будут совершенно иные претензии и в собственной семейной жизни.

Допущения: лояльное отношение к «сожительству» — браку без официально­го оформления, к гостевому браку (жизни в разных домах), к бытовой беспомощности мужчины и даже к материальной — если он потерял работу в силу обстоятельств. Су­пружеская измена может обсуждаться как обоюдная проблема в паре. Качество супру­жеского секса и его регулярность — тоже вопрос для обсуждения на семейном сове­те. Западная жена может водить своего из­менщика к психоаналитику или предложить ему совместный поход в свинг-клуб, чтобы «наладить отношения». Но при этом…

Табу: любое мужское волеизъявление в грубой форме (не говоря уж о рукоприклад­стве) может стать веским основанием для развода — и объяснений никому даже не потребуется. Любое давление на жену как личность — в плане ее работы, внешности, убеждений — тоже прямой путь к краху от­ношений. Разногласия в ключевых вопросах — воспитания и образования детей, места жительства, распоряжения бюджетом — должны обсуждаться на семейном совете.

Азиопа: меж двух огней

Россия в плане отношений отцов и дочек остается Азиопой. В том смысле, что наши папы привычно начинают с почти восточного авторитаризма (гулять не пущу, за «двойку» — ремня, парня этого с лестницы спущу, в 9 домой и пр.), а когда чувствуют, что пере­стают справляться с барышней, в сердцах машут на нее рукой — ну и делай как знаешь. И дочки, уже включившие азартный дух со­противления, но еще не обученные пользо­ваться своей свободой, отчаянно барахтаясь, пускаются в свободное плавание. Им никто ничего не указывает, но и руку помощи, если что, не протягивает, руководствуясь присказ­кой: сама кашу заварила — сама и расхле­бывай. Есть, конечно, и исключения в лице последовательных отцов: взялся запрещать и указывать, так не бросай на середине пути. Или вовсе не берись.

Допущения у нас классические: бьет — значит любит; пьет — значит переживает; не зарабатывает — нет достойной работы; живет у нее на диване как кот — так зато со­ветуется и слушается, когда не пьян. Да и вообще, мужчина в доме — уж лучше какой есть, чем никакого.

Табу же есть только одно: вообще отка­заться от мужчины, раз с ним связано столько неприятностей. Мол, буду жить одна и никто мне не нужен, разве что ребеночка рожу — для себя. Ведь и от моего отца толку было ноль…

Жанна ГОЛУБИЦКАЯ.