Газета "Кишиневские новости"

Новости

ПОПЫТКА НОМЕР ДВА

ПОПЫТКА НОМЕР ДВА
26 марта
00:00 2015

Как выйти замуж… за того, с кем уже однажды развелись

На 8 марта моя приятельница по­дарила себе свадебную церемо­нию… со своим первым мужем, после которого у нее было еще два. На торжестве двукратные су­пруги сообщили, что «теперь у них уж точно все по-настоящему!»

Психологи говорят, что подобных любовных сиквелов в наши дни — великое множество. Мы решили выяснить, кто и почему возвраща­ется к прежним женам-мужьям, безуспешно попытав счастья на стороне.

Истории «возвращенцев», которые мне удалось собрать, разнообразны: кто-то воссоединяется через 20 лет после рас­ставания, а кто-то и через год. Но объеди­няет их одно: в каждой из этих семей есть так называемые «челнок» и «пристань»: даже если двое расстаются по обоюдному решению, инициатива — явная или скрытая — всегда принадлежит кому-то одному. И чаще всего именно тот, кто спровоцировал разрыв и инициировал развод, является и инициатором восстановления семьи. «Чел­ноки» почти всегда знают, как завоевать «пристань» назад, если действительно этого захотят. Причина такого обратно-поступательного движения в отношениях вроде бы лежит на поверхности: ушел — убедился, что за углом не лучше и от добра добра не ищут.

Однако, как выяснилось, причин для возвращений оказалось куда больше.

Достало все!

Зачем уходит: кризис отношений наступил

Зачем возвращается: кризис миновал

Алина и ее муж Мигель Фернандес (тог­да он был студентом с Кубы, сейчас обоим немного за 40) познакомились в 1994 году. Парень влюбился с первого взгляда, а Алина некоторое время просто принимала ухажи­вания. Но потом Мигель ее все же покорил — цветы, внимание, романтика, все как в латинском сериале. Ребята поженились, на сегодня у них трое детей, младший в этом году поступил в университет.

— Семья у нас всегда была, что назы­вается, «итальянская», — делится Алина. — Жизнь как на вулкане. Несколько раз разъ­езжались со скандалами. Но потом так же бурно мирились. Пока в 2006 году не грянул бесповоротный кризис в отношениях — по крайней мере я именно так его воспринима­ла. Я поняла это, когда в муже меня стало раздражать ВСЕ! Мне тогда было 35, а Ми­гель немного старше. Меня так накрыло вот это «все достало!», что я даже не скандалила, а просто помчалась в мировой суд и написа­ла заявление на развод. А мужа дома просто перед фактом поставила, что он больше мне не муж, я так решила. Мигель был в шоке, он такого не ожидал! Обиделся, конечно. Один раз попросил крепко подумать, точно ли мне это надо? Но больше не умолял — ушел.

Алина рассказывает, что Мигель раз­вод «по обоюдному согласию» подписал, без скандалов собрался и ушел на съемную квартиру. Супруги ничего не делили, в ми­ровом суде подписали соглашение, что пре­тензий друг к другу не имеют. Первое время они практически не общались, только по по­воду детей.

— Но младший сын, ему тогда было 11, очень сильно переживал, — вспоминает Алина. — А Мигель, как бы ни был обижен на меня, очень хороший отец — детей продол­жал полностью содержать, постоянно заби­рал их к себе и пр. Материально с его уходом у нас ничего не изменилось. Это было бла­городно — и это отметила не только я, но и моя мама, подруги. А в такой ситуации нам только кажется, что мы сами все решаем и никого не слушаем, на самом деле какие-то реплики близких западают нам в душу.

Алина признается, что муж был излишне ревнив — в начале отношений ей это льсти­ло, потом стало раздражать. По ее словам, ревновал Мигель на таком «ровном» месте, что это становилось просто невыносимо. И она решила, чем слушать упреки зря, лучше уж освободиться и на самом деле попробо­вать, о чем это он…

— Ну а через пару лет мы вынуждены были пожениться «взад», — улыбается Али­на. — Бывший муж попросил об этом для получения определенного статуса в нашей стране. Сначала я еще не готова была к нему вернуться, но и отказывать не хотела, по­нимала, что ему это необходимо для рабо­ты, которая наших же детей и кормит. Все равно мы никак не могли перестать общать­ся — дети, то да се… Наша вторая свадьба как раз в его день рождения получилась — и дату легче запоминать. Но я еще какое-то время выдерживала характер — жить назад его не звала. Если честно, сначала статус «разведенки» меня очень даже радовал. А через пару лет достал, как до этого семейная жизнь. Видимо, мне нужна была эта пара лет, чтобы я насытилась одиночеством по горло и поняла, что никому, кроме родного мужа, я не нужна. Погулять все горазды, а вот чтобы опереться по жизни — таких что-то не попа­далось.

— И кто первый пошел на «съезд»?

— Кто на разъезд пошел, тот и на съезд, — смеется Алина. — Но еще у меня в один злосчастный день маму увезли в реанима­цию с плохими прогнозами. И когда я вы­шла из больницы с дурными известиями, то машинально позвонила Мигелю, как самому близкому. Так стрессовая ситуация случай­но выявила, к кому я на самом деле побегу в беде. Я не ошиблась: Мигель меня очень поддержал и морально, и материально. Пока мама болела, он у нас находился, я была со­всем не в себе. А когда мама поправилась, он уже как-то прижился… Да и законный вроде муж. А потом как-то вечером мы посмотрели друг на друга и поняли, что никого лучше за это время так и не встретили! И понеслась у нас любовь по новой!

— И что в сухом остатке этого ухода с обратным билетом? Не жалеешь о своей инициативе?

— Нет! Во-первых, это был мощный вы­брос адреналина, организм активировал свои резервные силы и как бы «перезагру­зился» — и именно это позволяет мне те­перь быть спокойной и выдержанной в быту и с юмором реагировать на то, что раньше вызвало бы у меня истерику или приступ бе­шенства. Я считаю, что такой «профилакти­ческий» разрыв пошел мне на пользу, да и Мигелю, по-моему, тоже. Он стал более чут­ким и понимающим. Ну и не ревнует больше так оголтело! Хотя, может быть, это просто потому, что мне уже скоро 45?

Перфекционист

Зачем уходит: считает, что прогадал в браке

Зачем возвращается: все познается в сравнении

Обычно такое случается с молодыми людьми, рано вступившими в брак, видящи­ми все недостатки супруга и по неопытности полагающими, что другие мужчины (женщи­ны) имеют гораздо больше достоинств.

Сева с Лерой поженились в 20 — первая любовь, со студенческой скамьи. Прожили четыре года — вроде нормально все, но как-то Сева загрустил.

— Вокруг девушек столько, — вспоми­нает он сейчас свои тогдашние мысли, — все добрые, улыбчивые, нарядные. А у меня дома — Лерка с волосами, намазанными какой-то отвратной маской, скандал устраивает, что я ванну вымыть вторую неделю не могу. И так всегда — каждый день в чем-нибудь меня упрекает, всегда чего-то я не так сделал… И вообще другие девушки и красивей, и остро­умней, и в разговоре интересней. В общем, подумал я, что поспешил с женитьбой.

И Сева ушел из семьи — а что, детей нет, почему бы не исправить ошибку моло­дости? И стал искать счастья. Долго искал — лет пять.

— Были у меня и серьезные романы, был даже законный брак, — рассказывает он. — Но оказалось, что все мои подруги, сперва веселые и покладистые, со време­нем становятся склочными и требователь­ными. Причем настолько, что Лерка рядом с ними — сущий ангел! Да и выглядят женщи­ны дома совсем по-другому, чем на людях. Короче, чем дальше, тем с большей носталь­гией я Лерку вспоминал.

И однажды Сева решился — пришел к бывшей супруге с огромным букетом роз…

— Конечно, я сначала справки навел — узнал, что она тоже побывала второй раз замужем, но недавно развелась. И сейчас одна, с двухлетней дочкой… Ну, дочка меня не испугала — лишь бы Лерка согласилась принять меня назад. К счастью, она согла­силась. Даже сказала, что тоже поняла, что я — лучший… Теперь душа в душу живем.

Возврат с гарантией

Зачем уходит: чтобы вернуться

Зачем возвращается: чтобы уйти

Есть люди, которые каждый раз, когда чем-то недовольны, демонстративно ухо­дят, хлопая дверью, а потом все равно воз­вращаются. Это те, у кого в графе «причина ухода» стоит жажда новизны, демонстрация вседозволенности (что хочу, то и ворочу, и никто мне не указ) и пр. То есть те, кто спосо­бен разрушить брак просто из легкомыслия и безответственности, считая, что стоит ему (ей) захотеть, как его (ее) примут обратно.

Москвичка Марина К., 43 лет, расска­зывает, как ее муж в 40 лет, насмотревшись на приятелей, многие из которых вступили в новые браки или просто развелись и весело проводили время с разными женщинами, решил тоже попробовать.

— Но Митенька у нас человек осторож­ный, — не без сарказма вспоминает Мари­на. — Он никогда за собой мост не сожжет. Но пощеголять холостяком, видимо, очень хотелось. И он целую работу провел! Устро­ил скандал, якобы кто-то сообщил ему, что я ему не верна. Кричал, кулаками махал, грозил убить меня и «любовника». Я плакала и пыталась объяснить, что его ввели в за­блуждение, поскольку не знала, что он сам это придумал. Потом Митя неделю со мной не разговаривал, ходил мрачный как туча. А в итоге муж выдал такое предложение: мол, ему надо побыть одному, подумать о жиз­ни, переосмыслить… Поэтому он хочет со мной официально развестись. Но при этом я должна ему пообещать, что впоследствии, если он захочет, я соглашусь выйти за него снова!

— И что вы?

— Я сказала: развод, так развод! Но учти: пока ты будешь переосмысливать, я тоже воспользуюсь своим статусом свобод­ной женщины, и обещать, конечно, ничего не могу. И он передумал — испугался. А вдруг просчитается? Вроде в остальном муж впол­не надежный человек — зарабатывает, де­тей любит, дом-дачу благоустраивает… Но у него такое стадное чувство! Все делает с оглядкой на друзей, чтобы у него «не хуже». Он и развестись решил «за компанию»…

Психологи уверяют, что такие люди даже не понимают, насколько их поведение болезненно для их партнеров. Либо считают себя вправе ранить чувства близких. Часто это происходит с обеспеченными мужчина­ми: деньги, как и алкоголь с наркотиками, имеют свойство снижать самокритику.

Любовный гастролер

Зачем уходит: убедиться, что все еще неотразим

Зачем возвращается: убедился

— Это прирожденные, хронические челноки, в народе их называют «ходоки», — объясняет психолог. — Бывают обоих полов. Им жизненно необходимо время от времени получать «переаттестацию» своих способно­стей в деле обольщения.

— Теперь я уже знаю, когда Саша за­мыслил побег, — усмехается «трехкратная» жена одного и того же мужа Алена. — Нау­чилась определять по ряду признаков в его поведении. Если он становится ревнив, по­дозрителен, цепляется ко мне по пустякам, мне сразу ясно — ищет повод. Ведь ему нужно обвинить в своем уходе меня, а не себя — чтобы потом меня же «простить» и вернуться. В ход идет все — невкусный суп, сопливые дети, не тот тон голоса. Меня даже мама и подружки уже не спрашивают, зачем я это терплю! Они, наверное, считают меня сумасшедшей, но я просто Сашку люблю и понимаю, что иногда ему нужна встряска. Некоторые мужья уходят в запой, а жены их лечат, прощают… у Саши примерно то же, но в другой области. Не зря же он женился на мне целых три раза!

Дело в том, что Саша не хочет просто гу­лять — он искренне ненавидит измену. Нена­видит ложь, необходимость выкручиваться. Поэтому и разводится всякий раз, когда чув­ствует необходимость в новых ощущениях. Как говорит он сам, каждый раз уверен, что разошелся с женой навсегда:

— Я влюбляюсь и как порядочный че­ловек не хочу обманывать жену. Поэтому признаюсь ей во всем и ухожу. Но как-то так получается, что чуть позже, когда чувства в новой любви притупляются, я начинаю отчет­ливо видеть, что с моей Аленой мне гораздо лучше… Когда я иду к ней просить прощения и разрешения вернуться, у меня каждый раз сердце замирает от страха — вдруг прого­нит?..

Странствующий рыцарь

Зачем уходит: в поисках себя

Зачем возвращается: убеждается, что от добра добра не ищут

Девиз челноков этого типа — хоро­шо там, где нас нет. Он уходит в поход «за лучшей долей». Но через какое-то время убеждается, что лучшее — враг хорошего, и приходит назад. В этих уходах отсутству­ет всякая романтическая составляющая — такие люди уходят из брака, но не к новой любви, а в никуда.

— Когда у меня впервые стало налажи­ваться с бизнесом, около 10 лет назад, — делится Анастасия, — я стала вылезать из долгов и первым делом погасила кредит за машину мужа. И тут получала удар с другой стороны: муж стал каким-то отстраненным, задумчивым. А потом заявил: «Извини, но я от тебя ухожу. Теперь у тебя все хорошо, и мне не страшно тебя оставить. У меня другая жизнь, другие интересы». И ушел. Я, конечно, подумала, что у Макса другая. Но его сестра, с которой я дружу, рассказала, что он сидит дома у мамы, выпивает и сокрушается, что лузер и жена зарабатывает больше, чем он. Что он теперь хочет всерьез заняться музы­кой и состояться как композитор — пусть его никто не признает, он к этому готов, но сам будет чувствовать себя на своем месте. Какая музыка, он знает три аккорда на гита­ре, а все свои 37 лет занимается продажей электротоваров!

Настя даже, забыв про гордость, по­пыталась несколько раз уговорить Макса одуматься. Но он был непреклонен и даже потребовал официального развода. Жене пришлось согласиться.

А через полтора года Макс вернулся. Попросил Анастасию простить его и честно рассказал, что жизнь непризнанного гения оказалась совсем «не его». А главное, он понял, что и музыка — это «не его», и оце­нил, как хороша жизнь с любимой женой и стабильной работой. И как он был неправ, когда считал эту жизнь мещанской и бес­смысленной.

— У этих людей всегда есть непреодо­лимые обстоятельства, которые со стороны кажутся бредом, — поясняет семейный пси­холог Денис Токарь. — На самом деле это люди, которые нуждаются в периодической «перезагрузке» в состоянии полного одино­чества. А также им нужно время от времени проводить «сравнительный анализ», чтобы оценить прелести имеющейся жизни, в под­тверждение известной поговорки «что име­ем — не храним, потерявши — плачем».

Жанна ГОЛУБИЦКАЯ.

Поделиться:

Об авторе

admin

admin

Курсы валют

USD17,34+0,22%
EUR19,23+0,22%
GBP22,77+0,25%
UAH0,73+0,30%
RON4,02+0,22%
RUB0,27+0,06%

Курсы валют в MDL на 11.12.2019

Архив