Газета "Кишиневские новости"

Несколько способов законного отъема денег у собственного мужа

Надвигающийся кризис неумо­лимо заставляет людей все чаще заглядывать в собственные ко­шельки. А также в кошельки своих супругов. Денежные вопросы в че­реде семейных разногласий выхо­дят на первый план, и супруги, выяс­няя, чей вклад в семейный бюджет больше, все меньше стесняются в выражениях. О том, как правильно обсуждать такие щекотливые темы, мы выяснили у семейного психолога Андрея Коновалова.

— Считается, что власть у того супру­га, кто больше зарабатывает. И если жен­щина не работает, сидит с ребенком, то она полностью зависит от мужа.

— Сейчас все чаще встречаются пары, когда больше зарабатывает, наоборот, жен­щина. Такая модель — когда один работает, другой на хозяйстве, причем это не всегда женщина, — может устраивать обоих. Сейчас муж может оформить даже декретный отпуск по уходу за маленьким ребенком, если его жена — более высокооплачиваемый специа­лист, чем он. Если люди зрелые, то они всегда смогут договориться, кому лучше (в интересах детей, семьи) пожертвовать на время своей карьерой.

— Но зрелые люди в нашем обществе встречаются нечасто, все больше озабо­ченные, как бы кто не прищемил их само­любие. И «кормилец» любит поманипули­ровать своей половиной…

— Я бы не стал однозначно говорить — кто платит, тот и заказывает музыку. На­пример, возьмем такую ситуацию: мужчина в возрасте, достаточно обеспеченный, со­держит молодую любовницу, девушку не­работающую, вдобавок приезжую. С одной стороны, она от него полностью зависит. Но приезжие девушки зачастую не так уж просты. Их полная покорность любовнику мнимая — это лишь маска. Вполне воз­можно, она ждет не дождется, когда скопит достаточную сумму на собственное жилье и уйдет в свободное плавание. Мужчина может об этом и не догадываться. И когда такое случится, для него это будет ощути­мый удар.

— А как распределяются роли в тради­ционном варианте, где муж — единствен­ный кормилец, а жена сидит с детьми?

— По-разному. Иногда он действитель­но не хочет, чтобы жена работала. Ему ну­жен горячий обед, чистота и порядок в доме. Усталая, издерганная женщина, которая по­сле рабочего дня что-то на скорую руку гото­вит на ужин и параллельно проверяет у детей домашнее задание, — не его случай. Если он все эти условия честно обозначил своей из­браннице до свадьбы, то имеет полное право стоять на своем.

Но есть семьи, где лидером является жена, хоть сама и не работает. Она забирает у мужа все деньги и решает, на что их тратить. А он рад, что его освободили от домашних за­бот.

— Это наследство советских времен.

— Верно, в юности я работал на большом заводе и помню, как в день получки около проходной выстраивались женщины, многие с детьми, и ждали своих мужей, чтобы сразу отобрать деньги, пока те всё не пропили. Но и сейчас многие так живут. Он ей — зарплату, она ему — деньги на обеды, проезд в транс­порте, сигареты. Однако у таких мужчин всег­да есть заначка на всякие свои нужды. Назвать такие отношения зрелыми нельзя, здесь жена и муж ведут себя как мама и сын.

— Даже если оба супруга работают, денег все равно чаще всего хватает дале­ко не на все. Некоторые ведут подробные записи, что на что потрачено. Полезна ли такая бухгалтерия?

— Не все люди способны вести скрупу­лезные подсчеты. Если один из пары педант, то он может это делать, но другому это все претит. Муж, к примеру, спрашивает: «Ты се­годня что в магазине купила? А сколько потра­тила? А почему дешевле не нашла?» И если жена не относится к тому же типу скрупулез­ных, расчетливых людей, то ее это будет очень раздражать. Поэтому важно понять, насколь­ко отличаются психология ваша и партнера в этом вопросе, и только в случае совпадения можно принять такую модель.

— А что вы можете сказать о тех па­рах, которые тратят спонтанно, не думая, могут ли они себе позволить ту или иную вещь? Такие пары более счастливы?

— Если их такая жизнь — как на качелях, то густо, то пусто — устраивает, почему бы и нет? Кстати, эта модель поведения очень ха­рактерна для россиян. Правда, часто бывает так: тратят оба, а когда деньги заканчивают­ся, начинаются скандалы и разборки. «Куда ты деньги потратил?» — «А ты зачем это барахло купила?» — и так далее. Ужасные, дерганые отношения, но такие супруги по-другому и не умеют.

— Какой вариант планирования се­мейного бюджета, на ваш взгляд, наибо­лее эффективный?

— Я за такой вариант: есть «общак» и есть личные деньги. Пусть кто-то из супругов больше получает, кто-то меньше — неважно. Они вдвоем решают, какой вклад каждый из них будет вносить в их общий бюджет, есте­ственно, им прежде придется подсчитать, сколько они тратят на еду и хозяйственные нужды, сколько платят за квартиру, коммунал­ку. Подсчитали, поделили расходы, скинулись в общий котел, остальными деньгами каждый распоряжается сам.

— А если какие-то сверх этого траты возникают? Например, решили купить но­вую мебель или поехать в отпуск?

— Опять обсуждают вместе и договари­ваются. Так поступают зрелые люди, они зна­ют, какими финансами располагают, поэтому их траты всегда адекватны доходам. Никто из партнеров не чувствует себя униженным, обделенным, интересы обоих сторон учиты­ваются, поэтому никому не приходится врать, изворачиваться, делать заначки. Это запад­ный вариант отношений. В Европе и Америке будущие супруги еще до свадьбы договарива­ются обо всех финансовых вопросах.

— Вы имеете в виду брачный дого­вор?

— Не только, но и то, где они будут жить, сколько собираются тратить на аренду или покупку дома/квартиры. Сколько им придется откладывать на образование будущих детей и так далее. Причем делают все спокойно, без надрыва. Там вообще люди уважают интере­сы друг друга, привычки, хотя могут и не раз­делять их.

— Есть семьи, где тратятся огромные деньги на то, что видят окружающие. Де­тям — «крутой» садик и школу, на работу — дорогой костюм, престижную машину в кредит, а дома все едят макароны и ходят в рваных трениках…

— Да, чтобы втереть окружающим очки, что они живут не хуже других. У нас общество страдает нарциссизмом, люди очень зависи­мы от чужой оценки — кстати, это свидетель­ствует о том, что сами они о себе невысокого мнения. Общество потребления — это как раз про них.

— Многие не умеют жить по сред­ствам, набирают кредиты, запутываются в долгах — как вырваться из этого пороч­ного круга?

— А чего вы удивляетесь, мы пережи­ваем синдром «голодного общества». Когда в 90-е годы впервые на наш рынок хлынули импортные товары, люди бросились скупать все подряд.

— Но ведь прошло уже 25 лет.

— Но благосостояние народа растет медленно. По-прежнему единицы могут по­зволить себе дорогую машину, квартиру, за­городный дом, а другие нет, но хотят-то жить красиво все. Поэтому берут кредиты, влезают в долги. Это вообще очень серьезная тема.

— На каком этапе отношений возника­ют денежные конфликты?

— Лучше договариваться о таких вещах еще до того, как пара начинает жить вместе. Хотя я считаю, что за всеми спорами о деньгах всегда скрываются более глубокие проблемы отношений. Либо оба партнера, либо кто-то один из них не принимает личность другого целиком, со всеми его недостатками, стран­ностями, привычками. Вот характерный при­мер: супруги ссорятся из-за того, что муж по­шел с друзьями в бар. Жена упрекает его, что он пропивает деньги семьи. На самом деле ее пугает то, что он, по ее мнению, много пьет, или же ей не нравятся его друзья.

— А что стоит за ворчанием мужа в от­ношении жены, которую он обвиняет в из­лишней трате денег на тряпки?

— Что угодно. Если она не законченная шопоголичка, которая спускает все деньги се­мьи в магазинах, то это может быть проявле­нием скрытой ревности. Муж думает: для кого она так старается, кому хочет понравиться?

— Как избежать всех этих неприятных сцен?

— Быть честным, прежде всего с самим собой. Попробовать разобраться, что на са­мом деле тебя не устраивает в поведении твоего партнера. А потом так же честно пого­ворить с ним. Людям в отличие от животных дан язык, они могут и должны договаривать­ся друг с другом. Особенно если любят друг друга.

Елена БЕРЕЗИНА.