Газета "Кишиневские новости"

Ccоры в Сети приводят к разлукам и тяжелым депрессиям

Разрыв с близким человеком — тяжелое дело. Тем не менее некогда любящие люди расставались и будут расставаться. Причины для этого могут быть самыми разными, однако в наши дни к извечным «не сошлись характерами», «нашел другую (другого)», а также материальным, сексуальным и прочим нестыковкам добавилась еще одна весомая причина — ссоры в соцсетях.
Согласно исследованию группы ученых под руководством Рассела Клейтона из Университета Миссури, из-за перебранок в Твиттере, Фейсбуке и других соцсетях люди расстаются чаще, чем из-за ссор в реальной жизни.
Правда, по словам ученых, соответствующая закономерность характерна лишь для браков и отношений, которые длятся меньше двух лет. Люди, за плечами которых длительные романтические или супружеские отношения, менее подвержены расставанию из-за конфликта в социальных сетях.

Российские психологи солидарны с мнением своих американских коллег.
— Действительно, среди клиентов, обращающихся в последнее время с тем, как пережить расставание, все больше появляется тех, кто причиной разрыва называет скандал, разразившийся между влюбленными в соцсети, — говорит семейный психолог и психотерапевт Олег Шевченко. — Думаю, что у нас в стране такое случается значительно чаще, чем за рубежом, поскольку у нас к повседневным извечным причинам размолвок сегодня добавляется сильнейшее размежевание общества по политическим взглядам. По этой причине расстаются старые друзья, близкие люди, родственники, ну и, конечно, любящие пары. И не просто расстаются — становятся врагами. Надо отметить, что это размежевание, как, впрочем, и любое другое, не столь заметно и губительно в личном общении, как при общении виртуальном. Также надо иметь в виду, что после размолвки, произошедшей в соцсети, примирение маловероятно. Потому что эта размолвка является публичной. А если тебя обидели прилюдно, это всегда воспринимается гораздо болезненнее. При обычной ссоре могут присутствовать максимум несколько человек. Иное дело — соцсети. Тут свидетелями вашей размолвки и возможного обмена обидами становится великое множество сетевых друзей. Простить подобное практически невозможно, а пережить последовавший затем разрыв значительно труднее, чем обычное расставание.

■ ■ ■
Сотрудник одной из страховых компаний Михаил Р. опубликовал в соцсети свои соображения по поводу падающей грамотности российского населения. Но, к несчастью, в своем разоблачительном посте сделал сразу две ошибки — грамматическую и орфографическую. Не так чтобы очень серьезные ошибки, никто из тех, кто начал комментировать сообщение Михаила, их даже не заметил. Увы — кроме Ольги, его подруги, с которой молодого человека связывали пока недолгие, но весьма страстные отношения. Ольга попеняла незадачливому любовнику на неуместность таких ошибок:
— Уж коли осуждаешь чужую безграмотность — сам не косячь!
Миша ошибки тут же исправил, но настырная Ольга не унималась и тему продолжала развивать:
— Поздно, батенька! Ошибки стер — а осадочек остался! Что написано пером — не вырубишь топором!
Может быть, дело бы и закончилось легким раздражением со стороны Михаила, но тут в дискуссию включились френды. Они принялись ласково троллить незадачливого борца за грамотность, повторяя на разные лады Ольгины претензии. Сама девушка охотно участвовала в общей беседе, и чем больше Миша заводился, тем азартнее она подкалывала его:
— А ты как думал! Если у тебя хорошо образованная девушка, надо соответствовать!
Разъяренный Миша на это ответил, что не всегда образование соответствует умственным способностям.
…Ветка разговора завершилась взаимными оскорблениями влюбленных в адрес друг друга, сдобренными «маслом в огонь», щедро подливаемым «друзьями».
С тех пор прошло больше трех недель. За это время Михаил с Ольгой ни разу не созвонились и не встретились. Мужчина страшно переживает — и не столько разлуку с любимой, сколько публичное унижение.
— Это почти то же самое, что и предательство, — уверен он. — Она использовала меня, чтобы себя показать в выигрышном свете. Это очень подло, и я совершенно не ожидал такого. Поговорить с ней? Да ни за что!

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
«Соцсети — очень опасная для личных отношений вещь, — объясняет психотерапевт Олег Шевченко. — Общаясь друг с другом, что называется, с глазу на глаз, люди обычно чувствуют, когда нужно остановиться, когда поначалу безобидный разговор принимает неприятный оборот. При виртуальном общении заметить грань, которую нельзя переходить, значительно труднее. А участие в перебранке, пусть даже самой невинной, посторонних людей вообще превращает ее в некую войнушку, в которой любимый человек неожиданно оказывается на стороне противника. И помириться такие «противники» обычно не в состоянии: слишком серьезный урон нанесен отношениям — во всяком случае, в их представлении».

■ ■ ■
Обычно при расставании человек, который этого расставания не хотел, страдает не только из-за потери любимого, но и вследствие удара по самооценке. Как же так, меня бросили, от меня отказались! Значит, я никому не нужный, неинтересный, непривлекательный и т.д. и т.п. В случае когда разрыв происходит в соцсети, эта, вторая причина страдания усиливается многократно, поскольку разрыв обычно сопровождается комментариями наблюдателей. Далеко не всегда доброжелательных, но наверняка знающих, за что вас можно упрекнуть. И хотя вроде бы все понимают, что сетевые друзья и друзья по жизни — это две большие разницы, действия таких комментаторов способны добить человека, который и без того переживает драму.
19-летняя Алиса Л., как нормальная современная девушка, не могла не поделиться с френдами в Фейсбуке своей бедой: молодой человек, без пяти минут жених, бросил ее. Променял, подлец, на такую крысу, что без слез не взглянешь! И в подтверждение своих слов выложила фото «крысы»…
Девушка была искренне потрясена случившимся и ожидала от окружающих сочувствия и всеобщего осуждения «подлеца» и его новой пассии. Но вместо этого…
«А что, вполне симпатичная девушка!» — комментировали друзья внешность разлучницы. А некоторые злорадно добавляли: «А тебе, Алис, не мешало бы похудеть — и тогда все будет ок!». Подруги из числwwа психологически подкованных нудно расписывали свою версию случившегося и указывали на ошибки, якобы совершенные Алисой. Другие советовали бороться за свою любовь — а именно выдрать сопернице все волосья, и тогда он сам ее, лысую, бросит…
Весь этот поток неадекватного сознания чудовищным образом подействовал на Алису, и без того пребывавшую в крайне расстроенных чувствах. У нее возникло ощущение, что она одна на целом свете, что все над ней смеются и злорадствуют. Девушка набрала кучу таблеток из маминой аптечки и выпила их все без разбору. К счастью, состав лекарственных средств оказался таковым, что спасти самоубийцу врачам не составило труда. Но вот депрессия, в которую теперь погрузилась Алиса, лечится гораздо медленнее и труднее.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
«Человеку, который чувствует себя брошенным, обманутым, обиженным очень важна поддержка окружающих, — говорит психолог. — И обычно близкие люди, понимая это, поддерживают его и подтверждают, что он хороший и замечательный, а его обидчики кругом неправы. А если кто-то вместо сочувствия и понимания начнет учить его жизни или тем более в чем-нибудь обвинять, то с таким «помощником» лучше сразу прекратить разговор — даже если он абсолютно прав, заниматься анализом можно лишь, когда пройдет боль утраты. Когда человек выкладывает свою беду в соцсети, он делает это для того, чтобы как можно большее количество людей осудило обидчика. Но зачастую получается наоборот: пользователи набрасываются на него самого. Люди делают это из самых разных побуждений, но главная причина в том, что большинству «френдов» просто наплевать на его чувства, ибо они вовсе не являются близкими друзьями. Для пострадавшего такое непонимание — большой удар, и если в обычной жизни он может развернуться и уйти или прекратить разговор, повесив телефонную трубку, то в сети он не властен остановить поток комментариев. Поэтому очень рекомендую не делиться с Фейсбуком или Твиттером своими переживаниями!»

■ ■ ■
Любой психолог вам скажет: чем скорее вы «отпустите» партнера, с которым расстались, чем скорее перевернете эту, уже пройденную страницу и начнете жить дальше, тем лучше для вас и вашего психического здоровья.
Тем не менее очень многие не желают делать этого, с мазохистским наслаждением продолжая копаться в прошлом и стараясь всячески отслеживать сегодняшнюю жизнь бывшего возлюбленного. А современные технологии в виде все тех же соцсетей дают для этого практически неограниченные возможности.
36-летняя Марина сама предложила расстаться своему гражданскому мужу Валерию. Надеялась, что Валерий будет возражать, и тогда она сможет выставить ему ряд своих условий, выполнения которых она давно, но безуспешно добивалась. Например, узаконить отношения и прекратить регулярные и излишне, с ее точки зрения, частые встречи мужа с друзьями.
Однако против всех ожиданий Марины немногословный Валера выяснять отношения не стал, спорить тоже — просто собрал вещички и съехал. Незадачливая жена попыталась взять свои слова назад, помириться — но выяснилось, что у Валеры тоже накопилось к ней немало претензий и завершение отношений его вполне устраивает.
Марина пребывала в отчаянии. Она пыталась звонить, извиняться, привлекать к делу вразумления мужа и восстановления семьи общих знакомых и т.д. и т.п. — все безуспешно. Когда же все возможности оказались исчерпаны и она поняла, что поезд ушел безвозвратно, то принялась следить за каждым шагом бывшего — в Интернете.
Марина целыми днями шерстила соцсети, то и дело обнаруживая в них новые сообщения и фотографии Валерия. И в каждом — даже самом невинном — находила нечто раздражающее. Вот он пишет, что замариновал шашлык новым способом: негодяй, я не могла заставить его приготовить хоть что-то! Вот — фото на морском побережье: конечно, наслаждается жизнью, гад, а мне и солнышко не в радость. Вот фото с другом, одним из тех подлецов, что помешали их семейной жизни… Несколько месяцев Марина растравляла себя молча, но когда Валера выложил фото с новой девушкой, она не выдержала и принялась зло и язвительно комментировать каждое из них. Бывший сначала не отвечал, потом пытался отшучиваться, потом — остановить довольно резко, мол, отстань уже в конце концов!
Все было бесполезно — наблюдение за новой жизнью прежнего возлюбленного превратилось у Марины в манию. Она изводила не только Валерия, но и всех своих подруг-знакомых, посылая им ссылки: посмотри, чем этот гад занимается! Но сильнее всего она мучила себя — и в итоге довела до глубочайшей депрессии, лечение от которой потом заняло больше года.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
«У многих переживающих расставание возникает желание следить за жизнью другого, — говорит Олег Шевченко. — И это самое худшее, что в такой ситуации можно сделать. Подумайте, проанализируйте — зачем вам это? Что вы хотите узнать? Если ищете подтверждения того, что у вашего партнера без вас все плохо, то, значит, вам очень хочется доказать себе и окружающим, что он был неправ, расставшись с вами. Иными словами, подтвердить свою ценность и значимость. И если оказывается, что партнер вполне себе счастлив и доволен, вы подспудно убеждаете себя в том, что этой ценности и значимости не имеете, ибо человек прекрасно живет и без вас. А это многократно увеличивает ваши страдания. Спрашивается, стоит ли это делать?
Бывает и так, что покинутая сторона старается всеми силами демонстрировать свое благополучие — это своего рода месть, мол, смотри, как я без тебя хорошо живу. Это тоже свидетельство того, что обида еще не изжита. Иногда такие «игры» длятся годами — и заканчиваются в итоге серьезными соматическими заболеваниями».

Ирина СЕЛИВЕРСТОВА.