Газета "Кишиневские новости"

Когда никого нет рядом, это заразно

Специалисты из СШАопытным путем проверили гипотезу, что одиночество, как вирус, переда­ется от человека к человеку. При определенных условиях (неустой­чивая погода межсезонья, стресс, ослабление иммунитета) забо­левание «одиночеством» может принимать массовый характер. Как можно подхватить «инфекци­онное одиночество» и чем оно опас­но — выяснял наш корреспондент.

В ходе исследования ученые опрашива­ли 4793 испытуемых каждые два года на про­тяжении десяти лет. Анализ данных показал: если человек одинок, то шансы окружающих почувствовать себя одинокими возрастают. Друзья одиноких людей с большей вероят­ностью (на 52% больше) чувствовали себя одинокими к следующему интервью, друзья друзей — на 25% чаще, а друзья этих друзей — на 15%.

— Ощущать себя немного одиноким вре­мя от времени свойственно каждому, и это вполне нормальное явление, — отмечает ру­ководитель группы исследователей из Чикаг­ского университета Джон Касиоппо. — Однако слишком продолжительное одиночество рас­пространяется в обществе подобно простуде. Дело в том, что люди, страдающие от острого одиночества, подсознательно воспринимают общество как угрозу. Этот негативизм отра­жается на их поведении и передается тем, кто входит с ними в контакт. Опрос более 5000 ре­спондентов показал, что если вы общаетесь с одиноким человеком, то ваши шансы тоже стать одиноким возрастают на 50%. В сред­нем человек испытывает чувство одиночества 48 дней в году, при этом обладатель одного одинокого друга чувствует себя одиноким на 17 дней больше.

Дело, конечно, не в каком-то злобном ви­русе, а в психологических реакциях. Если ве­рить ученым, сначала человек с неустроенной личной жизнью неосознанно начинает выме­щать свою неудовлетворенность на близких (хорошие знакомые, коллеги etc). А они, так­же неосознанно, начинают его сторониться. Но часть тех, кто дольше всего выдерживает общество больного одиночеством человека, получив большую порцию негатива, в свою очередь, также начинают изливать его на свое окружение — и число одиноких начина­ет стремительно расти. В ходе исследования выяснилось, что, как и любая инфекция, оди­ночество легче всего «цепляется» к ослаблен­ному организму, изнуренному межсезоньем (стрессом, переутомлением, недосыпом и т.д.). Как обладающие более хрупкой физио­логической и психологической конституцией, одиночеством легче заражаются женщины, а главным осложнением «инфекционного одиночества» является страх общения и, как следствие… ожирение. Когда человек боится людей, его побуждаемый инстинктом самосо­хранения организм пытается создать «защит­ный барьер», накапливая подкожный жир.

Виды «вирусоносителей»

Путь заражения одиночеством и его по­следствия обусловлены самим «вирусоноси­телем». Рассмотрим три основных типа.

Одиночка поневоле

Описание: этот человек действительно страдает от одиночества (возможно, он поте­рял близкого человека или обладает тяжелым характером, мешающим общению), ему прав­да плохо, и он ищет поддержки. Надо быть совсем бессердечным, чтобы не поддержать беднягу. Тем не менее нужно учитывать, что одиночка поневоле — такой же носитель оди­ночества, как и люди, ставшие одинокими по другим причинам. В данном случае остается лишь понимать опасность и укреплять свой «социальный иммунитет» — не допускать в собственную душу то, на что вам приходится давать обратную связь в качестве сочувствую­щего.

Чем может заразить: человек, попав­ший в подобное положение, постоянно воз­вращается к тому, что его туда привело, — к болезням, смертям, несчастным случаям, диагнозам и пр. Конечно, он не виноват, что его судьба сложилась подобным образом. Но и вы в этом не виноваты — поэтому, выслу­шивая и сочувствуя, не стоит брать на себя всю отрицательную энергетику чужого горя. Это только кажется, что если вы живете полно­ценной жизнью, то не можете подцепить по­добные упаднические настроения.

Пример: Ольга вернулась в отчий дом из другого города после того, как умер ее муж. Квартира была просторной: одну комнату за­нимала ее сестра Света с мужем и полутора­годовалой дочкой, другую — их сын-школьник, третью — мама Ольги и Светы. Домочадцы очень жалели Олю и единогласно решили по­тесниться — сын Светы перебрался в комнату бабушки. Работы у Ольги в столице не было, но никто и не торопил ее с поиском. Целыми днями Света и Ольга оставались вдвоем и много беседовали. Света была уверена, что человеку, у которого случилась беда, нужно обязательно выговориться. И Ольга расска­зывала — как тяжело ее муж болел, как Бог не дал им детей и как теперь она болеет сама… Как-то Света заикнулась, что Ольга еще мо­лодая и жизнь продолжается, но сестра по­смотрела на нее с таким укором, что ей стало стыдно… Шли месяцы, а градус горя никак не снижался, даже наоборот. И со Светой стали твориться непонятные перемены: ее веселый нрав куда-то делся, уступив место взгляду, устремленному в никуда. Муж не узнавал свою жену, да и сама Света порой ловила себя на том, что потеряла интерес к жизни.

После этого муж Светланы стал настаи­вать на разъезде — именно он первым понял, что его жену губит мрачное мировосприя­тие сестры. И действительно — через месяц жизни без Ольги она пришла в себя. Самое удивительное, что в отсутствие возможности бесконечно смаковать свое горе наладилась жизнь и у самой Ольги. Она устроилась на ра­боту, обзавелась подругами и даже молодым человеком.

Убежденный одиночка

Описание: этот типаж на первый взгляд в порядке. Он одинок по собственному ис­креннему убеждению — для него оно орга­нично. Но где-то в прошлом ныне уверенного в себе и вроде бы всем довольного одиноч­ки затаилась несчастная любовь и обида на противоположный пол. И теперь он искренне верит, что идти по жизни в одиночестве удоб­нее и надежнее, но все-таки время от времени нуждается в «группе поддержки».

Чем может заразить: презрением или даже ненавистью к противоположному полу, цинизмом и скепсисом по отношению к чело­веческим отношениям вообще.

Пример: Денис был счастлив, когда его приняли в компанию, работать в которой он давно мечтал. Его босс быстро стал для 26- летнего новичка настоящим кумиром, и когда стал приближать к себе молодого менеджера, восторгу Дениса не было предела. Денис был еще не женат, торопиться после работы ему было некуда, поэтому он охотно принимал предложения босса «пропустить по стакан­чику» в его кабинете, когда офис опустеет. Узнав, что у Дениса нет постоянной девушки, он от души его похвалил. Оказалось, что шеф Дениса холост по убеждению: «Одного опыта мне вполне хватило!» Спустя некоторое время Денис узнал, что женщинам доверять нельзя — все они корыстные существа. А также что как только у человека появляются деньги и карьерный рост, вчерашние друзья начина­ют нещадно завидовать — лезть с просьбами или строить козни. Что даже кровным род­ственникам доверять нельзя — «как только они поймут, что от них что-то зависит в твоей жизни, тут же начнут шантажировать». Денис гордился, что получает от старшего товарища такие доверительные уроки жизни, и старался соответствовать. А вот друзья Дениса стали замечать, что он изменился — и не в лучшую сторону. Общаться с ним стало неприятно: все услышанное он подвергал сомнению, а шутить стал зло и саркастично. Отношения с любимой девушкой у парня разладились, а его мама заявила: «Этот твой начальник уже про­фукал свою жизнь и теперь хочет профукать и твою! Живи своей головой и сердцем, сын!»

Пассивный нытик

Описание: это обладатель маниакально- депрессивного склада психики. Будучи пас­сивным по жизни, он не устает везде искать и находить все оттенки черного, в чем видит оправдание собственному бездействию. Несчастен не по факту, а по собственному ощущению — у нытика всегда найдется куча собственных субъективных несчастий, даже если по большому счету в его жизни все в по­рядке. Но он тщательно раздувает муху сво­ей личной неудовлетворенности до размера слона. И этого «слона» он исправно несет тем немногим, у кого нет возможности избежать с ним общения.

Чем может заразить: пассивностью, нездоровым интересом ко всякому негативу и тягой к его обсуждению, тщательным поис­ком ложки дегтя в каждой бочке меда и стра­хом перед любыми действиями.

Пример: Катина подруга Лена симпатич­ная, неглупая, но какая-то… невезучая! Сна­чала она бросила университет, «потому что злой препод все равно никогда не поставил бы зачет!». Только позже Катя осознала, что Лена этот зачет ни разу и не пыталась сдать. Потом Лена не могла задержаться ни на одной работе — «эта начальница меня все равно со свету сживет, лучше сама уйду». Катя с Леной жили на одной лестничной клетке и дружили с детства. Сколько Катя помнила Лену, та всег­да ныла. В дошкольном возрасте Лена если разбивала коленку, то так, «как никто в жизни никогда не разбивал». В школе ни к кому так не придирались учителя, как к несчастной Лене, никому так не завидовали девчонки и никого так не преследовали мальчишки. И все время рядом была верная Катя — она выслушивала, поддерживала, жалела. Катя считала подругу очень умной, верила каждому слову и неосо­знанно подражала ей. Следует признать, что Лена действительно была очень интересным собеседником и отличным рассказчиком. Но из всего многообразия тем ее интересовал негатив: она любила обсудить и посмаковать несчастья — свои, чужие, из телевизора. И любила предсказать, что «будет еще хуже», а потом в пух и прах разбить все доводы в поль­зу того, что «все наладится». Но когда у Лены настал период романов с молодыми людьми, для Кати наступил сущий ад! Теперь еже­вечерне она выслушивала, какой коварный изменщик такой-то и корыстный халявщик такой-то… Но однажды у Кати случилась лю­бовь с первого взгляда, и закрутился роман. Когда она поделилась радостью с подругой, то услышала непререкаемое: «Пообещай мне, что немедленно его бросишь! Послушай меня, я столько пережила! Ведь он тебя бросит — и не дай бог и беременную…» Ошарашенная Катя стала избегать подругу. А через полгода благополучно вышла замуж. «Мне жалко Лен­ку, — признается она. — Но я почувствовала, что она меня разрушает. Она диктует правила и требует только негатива».

Новая встреча — лучшее средство от одиночества

Как противостоять вирусу одиночества, рассказывает кандидат психологических наук Алина Колесова:

— Важно понимать, что одиночество — субъективное переживание. Для одного оно — тягостное существование, наполненное ощущением собственной неполноценности, а для другого — спокойная, размеренная жизнь для себя, с комфортным ощущением нерушимости границ личного пространства. Одни страдают от одиночества, а другие ищут его, устав от общения. Но заразны только те, кто сам страдает от своего одиночества, хотя и не сознается в этом. Те, для которых оди­ночество — благо, не распространяют вокруг себя флюиды страдания.

Со временем носители «вируса одино­чества» оказываются все более оторванными от социума и начинают вести изолированное существование. Чтобы помешать эпидемии одиночества поражать все новые жертвы, западные специалисты предлагают людям, чувствующим себя одиноко, объединяться в здоровые социальные группы по интересам и поддерживать высокую социальную актив­ность среди этих групп. «Здоровая социаль­ная группа» — значит объединенная не по не­гативному принципу, скажем, «Клуб одиноких сердец», а по конструктивно-созидательному — например, «Клуб любителей парных тан­цев». Главное, чтобы за вашим посылом не сквозила мысль: я одинок и ищу такого же одинокого, чтобы посмотреть, сможет ли он скрасить мое одиночество… Такой ход мыс­ли неизбежно привлечет к вам вирус одино­чества, даже если вы еще не больны. Кстати, и откликаясь на объявления, проверяйте тон, в котором оно составлено, — минорный или мажорный? Минорный в 99 случаях из 100 приведет вас к больному одиночеством чело­веку. Лучшее средство борьбы с самим фак­том одиночества — это новые встречи, рас­ширение круга общения и выходы в свет, даже если поначалу придется себя заставлять. Не расслабляйтесь, не кисните и не запирайтесь дома — не давайте заболеванию вас погло­тить.

Не надо примерять к себе чужой негатив­ный опыт. Абстрагируйтесь от услышанного и не втягивайтесь в обсуждение деталей. Если даете обратную связь, то по существу — чем я могу тебе помочь? Если чувствуете, что обще­ние с одиночкой портит ваше настроение, то используйте формулу — на каждые 5 минут общения с одиночкой должно приходиться 10 минут общения с позитивным, компанейским человеком, источающим любовь к жизни и к людям.

Жанна ГОЛУБИЦКАЯ